Ulazi čovjek mrtav pijan u ispovjedaonicu u crkvu. Sve‡enik malo počeka, pa se počne nakašljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'

Žena se ljuti na muža: 'Ti sve novce potrošiš u kafi‡u!' Muž ‡e na to: ' to ho‡eš, ti na maskaru potrošiš 50 eura!' 'Ali ja je kupujem da ti budem lijepa.' 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na pitanje: 'Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta'. Anketa je završila katastrofalno. U Africi nisu znali što je to hrana. U Zapadnoj Evropi nisu znali što je to nestašica. U Istočnoj Evropi nisu znali što je to osobno mišljenje. U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
Oprostite, mogu li pro‡i između vas dvojice?
Svakako, ali samo jedan po jedan.

Kakva je razlika između jogurta i muškarca?
- Jogurt ima barem malo kulture!


Kaže tef prijatelju na poslu: 'Jedva čekam da skinem ženine ga‡ice kad dođem doma!'
'Opa, zašto?'
'Zato što me žuljaju!'

Konobar napla‡uje strancu račun. Pozove gazdu pa ga pita kako se ono na njemačkom jeziku kaže osamnaest. A gazda ‡e na to: 'Zwanzig!'

Mama, tata je opet pijan!
A otkud ti to znaš?
Pa eno ga, opet brije ogledalo.

Sin pita oca:
'Tata, je li tako da internet zaglupljuje?'
A otac odgovara:
'WTF? ROFLMAO!!!'

Pita učitelj Pericu: 'Perice, kad se beru jabuke?' 'Kad susjed nije kod ku‡e', odgovori Perica.

Kako ostvariti stopostotni uspjeh na poslu? 12 posto ponedjeljkom, 23 posto utorkom, 40 posto srijedom, 20 posto četvrtkom, 5 posto petkom!

to zet pjeva kad mu je punica na moru?
Da mi je biti morski pas...

Leže dva debila na trbuhu i pjevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pjevati. 'E, kretenu, zašto si se okrenuo?' 'Pa, druga strana ploče!'

Zašto ljudožderi vole jesti djevice?
Zato što nisu špricane.

Kamo irska obitelj ide na odmor? U drugu birtiju.

Koja je razlika između dečka i muža? 45 minuta.

Koja je razlika između djevojke i supruge? Deset godina i 45 kilograma.

Mama, mama, ima li limun kljun?
Nema sine.
A joj, znači da sam iscijedio kanarinca.

Čin 1: Luster izjavljuje ljubav frižideru.
Čin 2: Frižider ne uzvra‡a ljubav.
Čin 3: Luster se objesio o strop, a frižider ostaje mrtav hladan.
Zaposlio se mladi‡ u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. ef ga je srdačno dočekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao...

'Tvoj prvi zadatak je da počistiš trgovinu.'
'Ali ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!'
'Oh, oprosti, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.'

eta Isus pustinjom, naleti na slijepca i pita ga: 'Je li slijepče, što ti tražiš ovdje?' 'Tražim sina svuda po svijetu.' 'Reci mi, kako ti izgleda sin.' 'Ima čavao u jednoj i drugoj ruci, također čavao u jednoj i drugoj nozi.
'Tata!'
'Pinokio, sine moj!'

Kako je nastao gušter?
Dali Bračaninu da hrani krokodila.

Dolazi Mate doma pijan kao majka, ulazi tiho da ga žena ne čuje, ulazi u sobu i odjedanput se čuje lomljava. Žena viče: 'Mate jesi li to ti?' 'Da, 'ko ‡e nego ja' - odgovori on.
' to je to bilo?' 'Ma ništa, ispa' mi je kaput.'
'Pa što je to onda tako lupilo?' 'Ništa, ja sam bija u njemu.'

Ide tata ljudožder ku‡i i nosi mrtvački kovčeg na ramenu. Izašla djeca ljudožderči‡i da dočekaju tatu ispred ku‡e, kad ‡e jedan: 'Evo tate, opet ‡e biti konzerve za večeru.'

Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod.
Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta i veli: 'Ej, ajde amo, vidjet ‡eš koliko sad ima mjesta!!

Zašto je zrak sličan seksu? Jer je nevažan sve dok ga ne ponestane.

Išla dva kalkulatora ulicom i ugledali kompjuter, pa jedan kaže drugome:
Pogledaj ovoga što se razvio!

Zašto se masturbacija cijeni više od seksa? Zato što je to ručni rad.

'Kako si se osje‡ao zadnji dan u školi', pita majka Ivicu. 'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice', odgovori Ivica.

Prepucavala se dva bogataša koji je bogatiji: 'Ja imam toliko novaca da bih mogao kupiti cijeli svijet!', kaže prvi.
'E pa ja ga ne prodajem', kaže drugi.

Dvojica muškaraca razgovaraju o svojim suprugama.'Moja žena je tako glupa!', kaže prvi. 'Jučer je kupila novi auto, a uop‡e ne zna voziti'.
'Nije to ništa', kaže drugi. 'Moja ima punu torbicu kondoma, a uop‡e nema penis.'

to biste rekli za Talijana s jednom kra‡om rukom?
Da ima govornu manu.

Pita žena muža: 'Dragi, kakve žene ti više voliš? Lijepe ili pametne?' On odgovori: 'Ni jedne ni druge. Volim samo tebe, draga!'

Zašto muškarci žele ženiti djevice? Zato što ne mogu podnijeti kritiku.

Muškarac koji popušta kad je u krivu je iskren. Muškarac koji popušta kad nije siguran je mudar. Muškarac koji popušta kad je u pravu je € suprug.

Zašto je ženama tako teško prona‡i muškarca koji je osje‡ajan, pažljiv, brižan i dobro izgleda?
Zato što takvi muškarci ve‡ imaju dečke.

Žena poslala muža informatičara u trgovinu: 'Kupi paketi‡ margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset!' Informatičar se ubrzo vra‡a s deset paketa margarina i kaže: 'Imali su jaja!'

Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, imaš dva keksa, pojedeš oba. to ti ostane?' Ivica ponosno odgovori: 'Mrvice!'

Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju. Doktor mu kaže: 'Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu.' Na to ‡e pijanac: 'Dobro, doktore, do‡i ‡u kad se otrijeznite.'

Razgovaraju dvije žene pa jedna kaže: 'U našoj se ku‡i sve okre‡e oko mog muža.' A druga ‡e na to: 'Da, da, i moj također pije!'

to bi trebalo napraviti ako u jednoj kalendarskoj godini koristite po dva kondoma dnevno? Jednostavno ih istopiti u dvije automobilske gume i nazvati ih Goodyear!

Gospodin od 82 godine žali se doktoru: 'Znate, nakon seksa su mi oči uvijek crvene. to bi to moglo značiti?' 'To znači da ste na rezervi!'

Dođe Hvaranin kod Bračanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova. Upita ga Hvaranin:
Stavljaš nove tapete?
Ne, nego se selim, - odgovori Bračanin.

Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita:
I je l' ovo ušlo u glavu?
Ženski glas razočarano odgovara:
Meni ništa nije ušlo!

'Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.' 'Pa kako to?' 'Jel' vam kažem da je lud!'

Mozak je fantastičan organ: Počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne dođeš na posao!

Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami: 'Mama, ja ne volim ovu ribu.' 'Zamisli da je nešto što voliš i pojedi.' 'Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.'

Idu dva CD-a ulicom kad na drugoj strani ugledaju ploču. Na to jedan CD reče: 'Vidi one stare kurve, još uvijek je na igli...'

Marica ispovjeda svoje grijehe. Kad je završila, sve‡enik je pita: 'Znaš li, k‡eri, koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?' 'Znam, velečasni, ali meni novac nije važan.'

to je to pad sistema? Bacanje kompjutera sa 10. kata.

Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kavani, i to po čitav dan.

Čovjek ožedni od sunca, - mirno joj odgovori muž.

Muž se navečer vra‡a s posla. Na stolu ga dočeka ženina poruka: 'Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!'

Zatim poruka na hladnjaku: 'Hrana je napravljena u hladnjaku, samo je podgrij u mikrovalki!' Krene u krevet, opet poruka: 'Sanjaj o meni!' Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka: 'Kuda, kuda?'

Muškarac govori prijatelju: 'Moja žena je anđeo!' Ovaj odgovara: 'Blago tebi, moja je još živa!'

Zašto muški spolni organ ne može u radni odnos? Zato što ima glavu, nema mozak, kao suradnik je krut, nije sposoban raditi osam sati dnevno, a i ono što uradi, uprska.

Muž i žena leže u krevetu kad osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže: 'Ovo je ugodno.' Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se počne meškoljiti kad on odjednom stane... Žena ga pita: 'Zašto si stao?' A on ‡e: 'Našao sam daljinski!'

Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je: 'Ej curo, što radiš za 50 eura?' Kaže ona: 'Sve!' Na to ‡e vozač: 'Upadaj onda, pa mi pomozi istovariti ove elemente!'

Koji je najbolji program Windowsa?
Deinstalacija.

Oženio se mladi‡ pa ga sutra pitaju: 'Kakva je mlada?' 'Pa nije baš dobra.' 'A kako cijelom selu valja, a tebi ne valja?'

Prijatelj kaže prijatelju: Da si samo vidio kakvu strašnu prometnu nesre‡u sam vidio! Sudarila se dva taksija i totalno se stukli!
Pa?
Poginulo trideset kota.

Tražila tajnica od direktora da joj posudi sto eura, pa mu reče:
Vratit ‡u vam kad budete mogli.

Zar ti moram stalno sto puta ponavljati? - reče centimetar metru.

Zašto kosturi ne igraju nogomet?
Zato što ne mogu postaviti živi zid!

Razgovaraju muž i žena: 'Dragi, obe‡ao si da ‡eš prestati piti zbog mene.' 'Tko ti je rekao da pijem zbog tebe?'

Razgovaraju prijatelji: 'U mojoj firmi traže blagajnika.' 'Zašto? Pa prošle nedjelje ste zaposlili novog.' 'E da, baš njega i traže.'

to se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno? evio bi, ali ti se ne da!

Razgovaraju dva penisa pa kaže prvi: 'Ajmo u kino gledati porni‡e!' Na to ‡e drugi: 'Ma ne‡u, tko ‡e stajati dva sata...'

'Doktore, imate li nešto protiv kašlja?'
'Nemam, nemam, samo vi kašljite.'

Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu lizalicu. Kaže jedna čačkalica drugoj: 'Vidi glavonju.'

Zatekne Perica gole roditelje u krevetu pa pita oca: 'Tata, što to radiš?'
'Radim ti jednog brata.'
A Perica ‡e: 'Zašto mi ne napraviš jedan bicikl?'

Prije sata vjeronauka ispituje Ivica tatu: 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'
'Punica? Pa nije Adam imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

Koja je razlika između dobrih i loših sisa? Između dobrih sisa stoji lanči‡, a između loših pupak.

Seljak dolazi u luksuzan restora i pita konobara što nude: 'Danas imamo kavijar.' 'A što je to kavijar?' 'To su jaja od ribe.' 'Dajte mi onda dva na oko.'

Dolazi čovjek u Zavod za zapošljavanje: 'Tražim posao, kod ku‡e imam ženu i desetoro djece.' Službenik slegne ramenima i mirno pita: 'A osim toga, što još znate raditi?'

Pita žena muža: 'Jesi li objasnio svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od tvoje bijedne pla‡e?' Muž odgovara: 'Jesam.' Žena: 'I što ti je rekao?' Muž: 'Da se razvedem.'

Zapitkuje Ivica oca: 'Tata, zašto kirurzi nose maske preko lica?' 'Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali!'

Hvali se upravnik restorana gostu: 'Specijalitet našeg restorana su puževi.' 'Znam. Jedan od njih me jučer posluživao.'

Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar: ' to ‡ete popiti?' Kaže Zagorac: 'Kavu i deci cole.' A konobar ‡e njemu: 'A gdje su ti deca?'

Koja je razlika između žene i bazena? Nikakva. I jedno i drugo je preskupo s obzirom na vrijeme koje se u njima provodi.

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom naborana starica. 'Skinite se', reče doktor mladoj ženi. 'Oprostite, došli smo radi mene', reče starica. 'Pa dobro, onda isplazite jezik.'

Pričaju dva prijatelja: 'Zamisli, dao sam oglas 'Tražim ženu' i stiglo mi je 457 ponuda! Ali sve su bile s istim tekstom!' 'Nevjerovatno! to je pisalo u njima?' 'Slobodno uzmite moju!'

Poslije više godina sreli se dvojica prijatelja na autobusnoj stanici. 'Onda, jesi se oženio?' 'Ne.' 'Pa što čekaš?' 'Autobus.'

Koliko je snowboardera potrebno da zamijene žarulju? Trojica. Jedan stavlja žarulju, drugi snima, a tre‡i viče: 'Yeah, man!'

Na vježbi izviđačke čete pita oficir vojnika: 'Kad se popneš na drvo, na što najviše trebaš obratiti pažnju?' 'Da ne padnem, gospodine kapetane.

Razgovaraju dva kondoma i reče jedan drugome: 'U zadnje vrijeme stalno sanjam djecu!'
Na to ‡e drugi: 'Čovječe, pa ti si puko!'

Prodajem fi‡u. Ima radio, auspuh i dijelove s otpada, a može i zamjena za magarca koji ovo čita!

Perica sav sretan kaže ocu: 'Tata, našao sam sto kuna!' A tata ‡e: 'Pa jesi siguran da je to netko izgubio?' 'Naravno, gledao sam ga kako traži!'

Prodajem ku‡u na klizištu. Nije puno prešla.

Čovjek zove hitnu pomo‡:
-Odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomo‡:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi!

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu. Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu. Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu. Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!

Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promijene žarulju? Nijedan. Proglase mrak standardom.

Vračara kaže ženi: 'U kartama vidim, da ‡e vam muž uskoro umrijeti!' 'To znam! A što kažu karte, ho‡e li biti istrage?'

Na londonskome kolodvoru irski turist plače kao lud. ' to vam je?' 'Ah, ne pitajte, izgubio sam svu svoju prtljagu!' 'Pa kako se to dogodilo?' 'Ispao je ČEP!'

Otišao čovjek kod doktora: 'Doktore, jeste li mi vi preporučili ovaj lijek za jačanje?' 'Jesam, u čemu je problem?' 'Ne mogu da otvorim kutiju s tabletama.'

Zašto žene trljaju oči kad se probude? Zato što nemaju muda da se počešu!

to kaže ‡evap sarmi? Jebem te smotanu!

to je to intelektualac? Individua koja posjeduje sposobnost razmišljanja duže od dva sata o nečemu što se ne zove seks!

Seljak se odlučio oženiti, pa dao oglas u novine: 'Tražim ženu s traktorom. Zainteresirane neka pošalju sliku traktora.'

Ulazi mali Cigo kod oca u špajzu: 'Tata, tata, da mi daš nove čarape, one stare mi se slomile.'

Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca, kad se jedan glasno nasmije i reče: 'Kakav ‡ete meni kupiti? Ja sam ginekolog.'

to je to Windows Vista? Prozor na kojem piše: Hasta la vista, baby!

Stoje banana i vibrator na ormari‡u. Banana pita vibrator: ' to se ti treseš kada ‡e mene pojesti, a ne tebe?'

Otišla baka u Zagreb na liječenje. Ulazi u ordinaciju i ve‡ se s vrata žali: 'Oh, doktore, glava me boli, tlak mi je visok, leđa me bole, ne znam više što da radim?!' Doktor joj prilazi i odgovara: 'Bako, vama treba njega.' A baka se nasmiješi: 'Njega? Njega sinko baka nije vidjela otkako je djed umro!'

Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice!'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

ef: 'Postao sam šef, imam 12 ljudi pod sobom!'
'Ma nije to ništa. Ja ih imam 10.000 pod sobom!'
ef: 'Oho! A gdje radiš?'
'Kosim travu na groblju!'

Seksaju se baka i djed i pita ona: 'Jesi stavio zaštitu?'
'A šta ‡e tebi zaštita?'
'Da ne dobijem salmonelu od starih jaja...'

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kilograma odvratne masno‡e? Razvod....

Došla baka kod doktora, a on je pita: 'Gdje vas boli?' A bakica kaže: 'I ovdje i kod ku‡e!'

Mali Ivica usred no‡i uđe u sobu roditelja i vidi kako tata leži na mami, pa pita: 'Tata, što to radiš?' A tata ‡e: 'Radim malu bebu!' Ivica se okrene i skine pidžamu: 'Daj meni napravi auti‡...'

Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
'Ho‡emo na suhe šljive?

'Razgovaraju muž i žena: 'Dragi, kako da pove‡am grudi? Ali bez operacije, bojim se...' 'Probaj s toaletnim papirom!' 'Kako ‡e to pomo‡i?' 'Ne znam, ali s guzicom ti je čuda napravilo!'

Kaže žena mužu: 'Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!' Muž ‡e na to: 'Mmm... A što ‡emo to raditi?' A ona ‡e: 'Pa ja ‡u jesti, a za tebe ne znam!'

Kaže obična voda mineralnoj: 'Kad god te vidim, ti si pod gasom!'

Sudac ispituje okrivljenog: 'Zašto ste istukli susjeda?' 'Zato što mi je prije tri godine rekao da sam nilski konj.' 'Ali zašto ste ga istukli prekjučer?' 'Tek onda sam vidio kako ta životinja izgleda.'

Visoko u planini razgovaraju dva pastira: 'Je li, što misliš, koliko ima ovaca?' 'Pojma nemam, kad ih počnem brojati, zaspem!'

Učitelj vjeronauka pita u školi: 'Perice, moliš li se ti prije ručka?' 'Nema potrebe, moja mama odlično kuha.'

to se kaže kad muškarac govori prljave riječi? Seksualno uznemiravanje. to se kaže kad žena govori prljave riječi? Ovaj poziv košta četiri kune po minuti.

Putuju dva kota u Ameriku. Poslije nekog vremena pita jedan: Ima li još puno? uti i plivaj - odgovara drugi.

Sin pita oca: 'Tata! to su to idioti? Je li to vrsta Životinje?' 'Ne, sine. To su ljudi kao ti i ja.'

Razlog da muškarci više cijene ljepotu nego inteligenciju, je taj da na svijetu ima više gluhih nego slijepih!

Mama kaže tati: 'Ovaj naš sin je stvarno inteligentan, sigurno mu je pamet na mene!' Tata ‡e: 'Slažem se, ja svoju još uvijek imam!'

Mama i tata uče dijete pričati: 'Kako ide mačka?' 'Mijau, mijau...' Bravo, a kako ide pas?' 'Vau, vau...' 'Super, a kako ide miš?' 'Klik, klik...'

Leže dva debila na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati. 'E, zašto si se okrenuo?' 'Pa, druga strana ploče!'

Idu dvije pivske flaše ulicom. Jedna kaže drugoj: Ajmo kod mene večeras, imam praznu gajbu!

'Kako vam je sada?' 'Jako loše doktore. Dišem sve teže i teže.' 'Dobro, dobro, ne brinite. Pobrinut ‡emo se da i to prestane.'

Žene su kao nuklearne elektrane. Najprije tri godine ulažeš, deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!

Dolazi Ivica s utakmice sav sretan: 'Tata, dao sam dva gola!' 'Bravo, sine, a koji je bio konačan rezultat?' '1:1'

Mladenci leže u krevetu prvu bračnu no‡ i pričaju: 'Eto, draga, sad kad smo u braku, morat ‡eš mi svaki dan pripremati jelo.' 'Da, dragi, a ti ‡eš to morati pojesti!'
Idu dvije rajčice ulicom. Jednu zgazi kamion, druga joj kaže 'ketch-up'.

to se dobije križanjem bernardinca i pit-bulla?
Dobije se pas koji prvo ugrize, a zatim ode po pomo‡!

Razgovor između Adama i Boga.
Adam: Zašto Bože stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?
Bog: Da bi je ti Adame, mogao zavoljeti! Adam: Zašto je onda Bože, stvori onako glupu?
Da bi ona tebe mogla zavoljeti

Pita muž ženu nakon ručka: 'Draga, gdje si pronašla ovaj izvrstan recept za pripremanje gljiva?' 'U jednom detektivskom romanu!'

Kako dobiti idealnog muškarca? Genetskim inžinjeringom, točnije križanjem vibratora i bankomata!

'Zar ti moram stalno sto puta ponavljati', reče centimetar metru.

Leže dva debila na trbuhu i pjevaju.
Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pjevati.
- E, kretenu, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!!

Dođe čovjek kod doktora i kaže mu: 'Doktore, boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli'
Doktor ga pregleda i kaže: 'Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.'

Na pijanističkom koncertu razgovaraju dva posjetitelja:
Oprostite, da li je ovo Chopin?
Ne znam. Vidjeti ‡u kada se okrene.

Kako korisnik Windowsa popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovo uđe.

to ‡u ja ovdje?
Imali ste trovanje alkoholom.
'Ko mi je dao otrovano pi‡e?

Stalno padam na ispitima.
Proklete stolice!

Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski i jedan optički!

Neurotičar gradi kule u zraku, luđak se u njih useljava, a psihijatar napla‡uje stanarinu.

to je brzina svjetlosti?
Kada penzinoer ugleda slobodno mjesto u autobusu.

Pita cigareta šibicu: Znaš li nekoga tko dobro puši?
Ona odgovara: Ja samo tražim nekoga tko ‡e me dobro kresnuti.

Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa. grafit na umjetničkoj školi u Splitu

Gost u restoranu zamoli konobara: 'Uzet ‡u ono što jede gospodin do prozora.' Konobar se vra‡a za pola sata sav u modricama... 'Oprostite što ste čekali, jedva sam onom gospodinu oteo jelo!'

Električar u bolnici nešto popravlja, ali mu ne ide. Naiđe doktor pa ga pita: ' to je, meštre, opet si zabrljao nešto?' 'Ja kad zabrljam, popravim. Ti kad zabrljaš, zatrpaš zemljom...'

Ulazi čovjek u more i pita spasioca:
Oprostite, ima li ovdje meduza ili ježeva?'
'Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je ve‡ pojeo morski pas...'

Idu dvije pivske flaše ulicom.
Jedna kaže drugoj: Ajmo kod mene večeras, imam praznu gajbu!

Dvojica pecaju i razgovaraju: Čujem da si se oženio? I? Kakva ti je žena?
Ma nikakva, ružna, debela i glupa...
Pa zašto si se onda oženio?
Eeee, ima gliste!!!

Vozi se čovjek taksijem, a taksist prolazi kroz jedno crveno, pa kroz drugo, a zatim se zaustavlja na zelenom. Pita ga klijent: 'Pa dobro što ste sad stali na zelenom?'
'Da, pa da naiđe neki ludi taksist!

Razgovaraju tri luđaka. Prvi: 'Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.' Drugi: 'Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!' Tre‡i:'Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!'

Obe‡ao sam sam sebi da ‡u držati dijetu i da ‡u izbjegavati alkohol i masnu hranu. I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.

Specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam. Jedan od njih me jučer posluživao.

Stoji čovjek na benzinskoj postaji. Stoji cijeli dan. Dosadilo to radniku na benzinskoj, pa pita on čovjeka: 'Čovječe, što radite cijeli dan ovdje?' A čovjek mu odgovara: 'Ma, mani me se, zar ne vidiš da se odvikavam od pušenja!'

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?
Jesam.
A što ne ustaješ jado, ve‡ je pola jedanaest!

Zašto sendvič navečer stoji na krovu?
Jer čeka zvijezdu majonezu.

Došli Bush, Putin i Bill Gates kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome što ‡e se dogoditi u budu‡nosti. Bush ga pita kad ‡e Amerika biti najve‡a svjetska sila i izađe plačuci jer on to ne‡e doživjeti. Putin ga pita kad ‡e Rusija konačno prebroditi krizu i iziđe plačuci jer on to ne‡e doživjeti. Bill ga upita kad ‡e Windowsi konačno biti bez bugova i iziđe. Ova dvojica ga pitaju što mu je Bog rekao:
Bill: Ništa, još plače.

Konobar, je l' imaš pivo?
Da.
A je l' ti 'ladno?
Da.
E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.

Kada kažem da sam bila lijepa - to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice?
To je šala učiteljice!

Nilski konj imao je žabu na glavi koje se nikako nije mogao riješiti. Odluči on potražiti veterinarevu pomo‡. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
'Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici.'

Dva pijanca razgovaraju za šankom:
'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš ku‡i?'
'Nisam oženjen.'
'Pa zašto onda piješ?!'

Kako znaš da ti je DJ na vratima?
Kuca na vrata, a zaboravi u‡i.

Pita profesorica učenika: 'Koja je tebi najdraža zemlja?' Učenik odgovara: 'Glina!'

Pametan muškarac + pametna žena = romansa. Pametan muškarac + glupa žena = afera. Glup muškarac + glupa žena = dijete. Glup muškarac + pametna žena = shopping.

Pita tata: 'Perice, kada ‡eš popraviti loše ocjene?!' 'Pa tata, ja se trudim svakog dana, ali učiteljica ne ispušta imenik.

Pita mama Ivicu: 'Sine, zašto plačeš?' 'Sanjao sam da je izgorila škola.' 'Ne plači dušo, bio je to samo san.' 'Baš zato i plačem!'

'Naša je škola nogometa najpoznatija na svijetu. Ne pretjeruj! Kako pretjerujem kad cijeli svijet uči na našim greškama.

Prozvao nastavnik u školi Pericu pa ga pita: 'Reci nam jednu poslovicu.' Perica ‡e k'o iz topa: 'Bez alata nema zanata!'

Nastavnik je uporan: 'Bravo, Perice, reci nam još jednu.'
Perica ‡e opet: 'Pametnom je i jedna dosta!'Zašto na SP-u u hrvatskoj reprezentaciji Niko Kranjčar nema zamjenu? Zato što nema brata.

'Kada si došao ku‡i?', pita ujutru žena muža. 'Nešto poslije deset', odgovori muž. 'Nemoj lagati, čula sam da je otkucavalo jedan!' 'Pa ne‡e ti sat otkucavati i nulu!'

Koja je razlika između indijskog i afričkog slona?
Udaljeni su tisu‡ama kilometara

Crnogorci odbili stolicu u UN-u...
Traže LEŽAJ!

Pronađen je dio testamenta u Visočkoj piramidi koji glasi:
'...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu...'

to je zapravo tuberkuloza? Kada dva medvjeda kuliraju.

Pita Haso Muju: 'Jesi li gledao De Vinčijev KOD?'
Mujo: 'Nisam, gledao sam KOD Amidže Idriza.'

Pronađen je dio oporuke u Visočkoj piramidi koji glasi:
'...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu...

Davi se čovjek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentira: 'Viđeste li onog čoeka što se davi?' 'A da, viđesmo! A mi stojimo. Jes' vala, stojimo. Ajde da sjednemo.'

Razgovaraju tri luđaka. Prvi: 'Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.' Drugi: 'Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!' Tre‡i: 'Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!'

Časna majka se obra‡a opaticama u samostanu:'Imam jednu dobru, i jednu lošu vijest! 'Dobra vijest je - stigao je kamion pun mrkve! Loša vijest - mrkva je naribana!'

Pita tata: 'Perice, kada ‡eš popraviti loše ocjene?!'
'Pa tata, ja se trudim svakog dana, ali učiteljica ne ispušta imenik.

to je bigamija?
Kada čovjek ima jednu ženu viška.
A što je monogamija?
Isto to.

ta se dogodi kad žena padne niz stepenice?
Ništa, ako su pive čitave.

Idu dvije čačkalice ulicom i vide šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj: 'Vidi ovu glupaču kako se našminkala!'

'Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin!
Prodavač ga pita: '95 ili 98?'
Informatičar odgovori: 'Dajte mi XP!'

Mali Petar pita: Tata, kako si ti upravljao automobilom prije nego što si susreo mamu?

Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i kaže mami:
'Mama prođe anđeo'

Zašto su Bosanske piramide u Visokom starije od egipatskih?
Egip‡ani čekali građevinsku dozvolu.


Sonja prijateljici:
'Znaš svog muža sam upoznala u zoološkom vrtu.' Prijateljica:
'I kako su ti dozvolili da ga izvedeš?'

Razočarao sam se u život, razočarao sam se u ljubav, razočarao sam se u ljude. Utjehu sam našao u igli. Sad heklam i dobro mi je.

Izađu dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom, razgledavaju po Visokom i pita jedna mumija drugu: Znaš li ti, majke ti, jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed il' unazad?'

Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola. Bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu.

Dođe Ivica doma i pita mamu: 'Mama, zašto mi svi govore da imam velike zube?' 'Ma nemaš, sine, samo kad hodaš malo podigni glavu.'

Idu dvije čačkalice ulicom i vide šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj: 'Vidi ovu glupaču kako se našminkala!'

Ide čovjek parkom i ugleda svog prijatelja na drvetu, pa ga pita: ' ta je, Red bull?' 'Ma ne, pit bull!'

to se dogodi kad žena padne niz stepenice?
Ništa, ako su pive čitave!

Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos?
Ima glavu, ali nema mozak; kao suradnik je krut; ne može raditi 8 sati dnevno, a i ono što radi - uprska!

Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

Sudac: 'Trebate li odvjetnika?'
Optuženi: 'Ne, ovaj put ‡u govoriti istinu!'

Pacijentu koji pati od nesanice liječnik je rekao da prije spavanja nešto pojede. 'Ali doktore, prošle godine ste mi izričito rekli da ne smijem ništa pojesti!' Doktor mu odgovara: 'Ali to je bilo prošle godine, a otad je medicina napredovala!'

'Kako vam je sada?' 'Ah, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.' 'Dobro, dobro, ne brinite. Pobrinut ‡emo se da i to prestane.'

Dođe čovjek u kafi‡ i kaže konobaru: 'Može jedan čaj bez limuna?' Nakon nekoliko trenutaka konobar se vra‡a i kaže: 'Oprostite, ali nemamo limuna. Jel može bez nečeg drugog?'

Koja je razlika između bombe i žene? Bomba eksplodira kada je nagaziš a žena ako je ne nagaziš.

'Zamisli, svako jutro ustajem u šest zbog gimnastike!' 'Pa nisam znao da se baviš gimnastikom?' 'Ma ne ja, ona moja susjeda preko puta...'

'Znate li vi kolega uop‡e što je to kolegij?' 'Znam, profesore. To je kad razgovaraju dvojica razumnih ljudi.' 'Točno, a što ako je jedan od njih budala, kao sada?' 'Onda drugi pada na kolokviju!'

Dođe čovjek u knjižnicu i pita: 'Imate li burek?' Knjižničarka odgovara: 'Gospodine, ušli ste u knjižnicu!' A ovaj ponovi šapatom: 'A, oprostite, imate li burek?'

'Danas mi je jedan čovjek spasio život,' reče žena svom mužu. 'Znam, ve‡ je bio kod mene i ispričao mi se,' odvrati muž!

Došao tef na ispovijed: 'Gospon velečasni, prevaril' sam ženu!' 'A koliko puta?' 'Je, dragi moj velečasni, pa nisam se došel faliti, neg' ispovijedati!'

Pita tef Iveka: 'Znaš Ivek da je Dubrava postala Olimpijsko selo?' Ivek: 'Pa kak?' tef: 'Pa svi nose trenirke i niko ne zna hrvatski.'

Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ‡emo kupiti Golfa peticu?' A otac ‡e na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'

'Ne mogu vjerovati kako su studenti glupi. Objašnjavam im neki teorem, ništa. Objasnim drugi put, opet ništa. Objasnim i tre‡i put, čak ga i ja shvatim, a oni opet ne kuže!'

Prije je mladi‡ mogao prona‡i djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo na‡i neku koja može popiti više od njegova oca.

to radi beba u motoru aviona? Vrišti!

e‡e baba puti‡em i vidi drugu babu na trešnji: ' to ‡eš ti gore?' 'Jedem višnje!' 'Kako višnje na trešnji?' 'Pa ponijela sam ih sa sobom!'

Sin upita tatu: 'Tata, moramo prodati mamu.' 'Zašto?'
'Pa ja više ne sisam, a ti ne karaš. Zašto bi je hranili za susjeda?'

U autobusu starica dođe do vozača pa ga pikaju‡i po leđima štapom pita: 'Je li ova stanica Glavni kolodvor?' A vozač odgovori: 'Nije, to su moja leđa!'

Mladoženja prvog dana braka kaže supruzi: 'Ho‡u doručak u sedam, bio doma ili ne, ručak u podne, bio doma ili ne, a večeru u osam, bio doma ili ne!' A ona ‡e: 'Imam i ja jedan uvjet. Ho‡u seks dvaput dnevno, bio ti doma ili ne!'

Došao Isus Svetom Petru: 'Petre, ti si stijena na kojoj ‡u sagraditi crkvu.' A Sveti Petar ‡e njemu:
'Nema šanse, kupi sebi zemljište.'

Svađaju se dva dječaka, jedan kaže: 'Moj je tata bolji od tvog!' 'Nije, moj je tata bolji!' 'E pa, moja je mama bolja od tvoje!' 'Znam, to i moj tata kaže.'

eta baka po groblju i nešto traži. Luta ona tako, gleda okolo i sretne nekog mladi‡a...pa ga upita: 'Sinko, reci mi, molim te, gdje je parcela 5 H?' A on odgovara: 'Zašto si izlazila kad se ne znaš vratiti?'

Starija žena kaže susjedi: 'Gospođo, što se događa? Muža vam nikako ne viđam.' 'Da, muž mi je naglo umro, nepunih mjesec dana nakon našeg vjenčanja.' 'Ah, što ‡ete. No, bar se jadnik nije dugo patio.

Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Perice.' Ovaj odgovara: 'Bez alata nema zanata!' 'Bravo, Perice! Reci nam još jednu.' 'Pametnom je i jedna dosta!'

Mali Ivica u školi zaredao same jedinice, samo iz vladanja imao peticu. Učiteljica mu tatu pozvala u školu na razgovor, objasni mu situaciju, a on ‡e njoj kao iz stopa: 'Pa eto, vidite, ono čemu ga vi učite, tu je loš, a ono čemu ga ja učim, tu je odličan!'

Razgovaraju dva starca: 'Loše se osje‡am, bole me kosti, leđa, noge, ruke€' Drugi mu odvrati: 'Ja se osje‡am kao novorođena beba.' 'Ma daj, kako kao beba?' 'Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!'

Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čeki‡ i kliješta te počne skidati Isusa s križa iznad njegova kreveta. ' to to radiš?' 'On je mene oslobodio, pa ‡u sada i ja njega.'

'Imam loše i vrlo loše vijesti.' 'Dobro. Recite mi prvo loše vijesti.' 'Dobio sam vaše krvne rezultate. Nažalost, imate još samo 24 sata života.' 'Pa to je užasno!! A koje su to vrlo loše vijesti?' 'Pokušavam vas prona‡i od jučer!'

Razgovaraju dva pijanca: 'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš ku‡i?' 'Nisam oženjen.' 'Pa zašto onda piješ?!'

'Kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!' 'Oprostite, ali do sada nam se nitko nije žalio.' Na to se javi jedan starči‡: 'Ne samo da pucaju nego i ispadaju.'

Zašto je ženama teško prona‡i muškarca koji je osje‡ajan, nježan i pažljiv? Takvi ve‡ imaju dečka.

'Konobar, je l' imaš pivo?' 'Da.' 'A je l' ti hladno?' 'Da.' 'E, onda obuci kaput i donesi duplu ljutu.'

Pita susjeda malog Ivicu: 'Ivice, što misliš koliko mi je godina?' 'Pedeset.' 'Bravo. Kako si pogodio?' 'U našoj zgradi stanuje jedan kreten, jako sliči vama, a ima oko 25 godina.

'Razgovaraju dva luđaka: 'Evo, ja ‡u sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz trak svjetlosti.''Ne‡u, jer znam taj trik.'
'Koji trik?'
'Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.'

Ide tata ljudožder ku‡i i nosi mrtvački kovčeg na ramenu. Izašla djeca ljudožderči‡i da dočekaju tatu ispred ku‡e, kad ‡e jedan:'Evo tate, opet ‡e biti konzerve za večeru.'

Razgovaraju dva carinika. ' to da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata?' 'Nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni!' 'Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo!

etaju‡i se rajskim vrtom Adam i Eva razgovaraju: 'Evo, voliš li me?' 'Volim te, a koga bih drugog!'

Dolazi homoseksualac u mesnicu i traži kilogram kobasice. 'Da narežem?' 'Pobogu, zar mislite da je moja guza džuboks?'

Bježe dva mrtvaca s groblja na tulum. Kad su preskočili ogradu, jedan kaže: 'Moram natrag.' Drugi dodaje: 'Pa kud ‡eš sad?'
'Moram po nadgrobnu ploču. Ako dođe policija da imam nekakve dokumente sa sobom.'

Zgodna žena sjedi za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda, odjednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. Sjedne pokraj žene i kaže: ' to ovako zgodna žena radi sama?'

'Oprosite, da li sam dobio broj 444444?' 'Da.' 'Možete li nazvati hitnu pomo‡, zaglavio mi se prst u brojčaniku.'

Mladi‡ koji je duže vrijeme proveo u bolnici bio je njegovan od jako zgodne bolničarke. Zaljubio se u nju i jednog joj je dana rekao: 'Ja sam zaljubljen u vas i ne želim ozdraviti!'
'Ne bojte se, ne‡ete ozdraviti!'

Neiskusni mladoženja nakon prve bračne no‡i i nakon kako-tako obavljenih bračnih dužnosti ujutro se budi i gleda svoju nagu ženu kako se češlja pred zrcalom. Ugledavši joj dlačice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olakšanjem:
'Sre‡om, ima još dvije!'

Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub zgodne pacijentice. 'Oh, doktore, znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo brušenje.' 'Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije podesiti stolac.'

Stoje banana i vibrator na ormari‡u. Banana kaže vibratoru: 'Zašto se treseš? Mene ‡e pojesti, a ne tebe.'

Razgovaraju dva penzionera:
'Čovječe, znaš da sam obolio od pričje gripe?' 'Otkud znaš?'
'Pa crkla mi patka!'

Hodaju dvije bakice ulicom i naiđu na masni, zeleni hračak. Kaže jedna: 'Vidi broš.' Druga se sagne, primi ga rukom i kaže:
'Ne, nije. Lanči‡ je!'

Nakon svađe žena kaže mužu: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za Vraga!'Muž odgovara: 'To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Vraga. Osim toga ženidba između srodnika zakonom je zabranjena!

Zašto ameba ide sama u školu?
Zato što ima samo jednu stanicu.

Vratio se Perica iz vrti‡a i upita majku:
'Mama što je to impotencija?' Majka razmišlja što bi rekla djetetu od pet godina, pa kaže:
'To ti je, sine, kao da kuhanom tjesteninom pokušavaš igrati pikado!

Trčali luđaci oko ludnice kad jedan ugleda ženu kako se davi u jezeru. Skoči, spasi je, ode do nadređenih i kaže: 'Morate me pustiti, učinio sam dobru stvar! Vidio sam ženu da se utapa i spasio je!' 'Gdje si je ostavio?' 'Objesio sam je da se suši...'

'Kume, možeš li mojem sinu na‡i kakav posao?' 'Evo, zastupnik u Saboru, pla‡a 20 000 kn, ništa ne mora raditi.Samo diže ruku.' 'Imaš li nešto za manju pla‡u, da se nauči odgovornosti?' 'Tajnik u stranci, 15 000 kn i nešto papirologije.' 'Ma kume, imaš li neki odgovoran posao za recimo 4000 kn?' 'A slušaj kume, za to mora završiti fakultet.

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1. Pretvarao je vodu u vino2. Nije ništa radio, nego je samo hodao okolo.
3. Ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo čudo.

Muž i žena radili u vrtu jedno popodne. Muž je čistio roštilj, a žena uređivala vrt. Muž: 'Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.' Navečer se muž ušulja ženi u krevet. Žena ‡e na to:
'Jesi li ti normalan, pa ne‡u valjda paliti roštilj zbog tog malog ‡evapa!

Pred vratima raja čekaju vozač i sve‡enik. Pojavljuje se Sv. Petar i pušta samo vozača. Sve‡enik: 'Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu u‡i?' Sveti Petar:
'Gledaj ovako, dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.'

U blagovaonici luksuznog broda bogati postariji muž kaže svojoj ženi: 'Zamisli, onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu osim jedne.' Žena odgovara: 'O, to je sigurno ona odvratna baba koja sjedi sama u kutu!'

Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi. Glavni među njima im kaže:
'Imam dobru i lošu vijest. Prvo loša: ručak su kišne gliste.
A, evo i dobre: nema dovoljno za sve.'

Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi: 'Eno moje zaručnice.' Pita drugi: 'A koja?'
Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:
'Ona koja stoji.'

Nađu se dva umirovljenika na Jelači‡ placu.
'Stari, jesi li donio kruha za golubove?'
'Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u ku‡i!'
'Dobro, nema veze onda ‡emo ih jesti bez kruha.'

Dolazi mladi‡ na posao. ef ga srdačno pozdravi i kaže: 'Tvoj prvi zadatak je počistiti du‡an. 'Ali molim vas, ja sam fakultetski obrazovan!' 'Oh, oprosti, daj da ti pokažem kako se koristi metla.'

Kako se zaštititi od ptičje gripe?
Ne držati patku!
Ne stavljati patku u usta!
Izbjegavati ševu!
Ne družiti se s kokošima!

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. 'Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.''Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!'
'Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!'

Učiteljica pita Ivicu:
'Koliko je dva i dva?'
Ivica k'o iz topa odgovara:
'Četiri.'
Na to ‡e učiteljica: 'Ivice sjedni. Pet.'
Ivica: 'Aaaaaaa. Da, da, pet!'

Pričaju dvije sarme u želucu kad odjednom uleti konjak. Pričaju one dalje, kad uleti drugi, pa tre‡i konjak. Uleti četvrti konjak i kaže:
...'Vani je tulum.'
A sarme poviknu: 'Super, idemo i mi van!

'Razgovaraju starac i starica. 'Sje‡aš li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac.' 'Sje‡am se. Zbog te krađe sam još i danas na robiji.'

Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
'Ranije si mi govorio da sam sunce tvog života, a sad sjediš u kavani i to po čitav dan.'
Muž odgovara: 'Ah draga, čovjek ožedni od sunca.'

Idu dva kotača i valjaju se od smijeha!

Dođe tef u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči: 'Dajte mi burek s jabukom.' Nakon desetak minuta konobar se vra‡a: 'Evo burek, a našli smo vam i jabuku!'

Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kad kažem da sam lijepa to je, Ivice? To je šala učiteljice!

Dva pijanca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš ku‡i?'
'Nisam oženjen.'
'Pa zašto onda piješ?!'

Vojniku Ivi‡u umro otac. Vodnik se dosjeti kako mu re‡i i zapovijedi: 'Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!! Kud si krenuo, Ivi‡u?!'

Oženio se mladi‡, pa ga sutradan radoznalo upitaju: Je li, kakva je mlada?
Pa, nije baš dobra. Kako?! Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja!

Nesretno oženjen čovjek vra‡a se ku‡i sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: 'Dakle, ja stvarno nemam sre‡e.'
'Kako to?'
'Cijelu no‡ sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!'

' to ti radi žena?' 'Ona je prostitutka.' 'Oooo, pa znaš li ti šta to znači?' 'Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.'

Pita Perica Maricu: 'Marice, ho‡eš mi pozirati?'
Marica upita: 'Gola?' 'Da.' 'Znaš, ja nisam model.' 'Nema veze, ni ja nisam slikar.'

'Zašto žene žive duže od muškaraca?
Zato što im Bog vra‡a vrijeme koje su izgubile na parkiranje!

Tražim lijepu i pametnu curu s automobilom. NAPOMENA: Ako je mogu‡e, poslati fotografiju automobila.

Muškarac kaže Bogu: 'Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?' Bog odgovara: 'Da bi je ti volio.' Muškarac na to kaže: 'Ali, Bože, zašto si je napravio tako glupom?' Bog odgovara: 'Da bi ona voljela tebe.'

Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:
'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?' 'Ko beba.'
'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'
'Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'

Ulazi Bosanac u kafi‡ i kaže konobarici: 'Donesi mi jednu jaku kavu k'o što sam ja i slatku k'o što si ti!' Donese konobarica kavu, Bosanac proba, pa joj kaže: 'O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!'

Dođe Perica ku‡i sav zamazan. Tata na to:
'Perice ti si jedno malo prase. Jel znaš šta je to?'
A Perica odgovara:
'Da, tata, znam. To je dijete jedne velike svinje!'

Kupio otac novi auto i poveo sina na prvu vožnju. Kad su se vratili majka upita sina kako je bilo.
Ovaj odgovara: 'Jao mama prekrasno! Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!

'Idu dva ' ' ulicom i sretnu 'S'. ' ' prokomentira:
'A vidi onog glupana što se zalizo!

'Posljednja istraživanja su pokazala
zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: 10% voli taj osje‡aj,
12% voli dominantnost,
a 78% jednostavno voli tišinu.

Dođe žena s posla i dere se na muža: 'Ti si nesposoban. I majka ti je nesposobna. Čitava obitelj ti je nesposobna. Kad bi se održalo natjecanje 'ko je nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.' A muž pita: 'Zašto drugo?'
Žena odgovara: 'Zato što si nesposoban!

'Pita tata Ivicu koliko je dobio iz testa. 'Tata, dobio sam 4.' Nešto zapišti i tata kaže: 'E, ne‡eš ti mene zezat, majmune jedan!' 'Dobro, dobio sam 2.' Detektor laži zapišti još jače. 'Sine, srami se.

Tata je u tvojim godinama nizao same petice.' I detektor eksplodira.

Zašto žene imaju četiri usnice? Dvije za svađu i dvije za pomirbu.

e‡e Perica s bakom i ugleda 100 eura na cesti. Sagne se kako ‡e ih uzeti, ali baka ga zaustavi: 'Ne, ne, s poda se ništa ne dira!'
Iznenada baka padne i kaže Perici: 'Daj baki ruku!'


Perica odgovara: 'Ne, ne, s poda se ništa ne dira.'

'Pita učiteljica Ivicu. 'Ivice voliš li ti svog tatu?' 'Ne, stalno me tuče.'
'A voliš li mamu?' 'Ne volim, i ona me tuče.' 'A voliš li brata?' 'Ne volim, tuče me.' 'A koga onda voliš?' 'Volim Dinamo, on nikoga ne tuče.'

'Počela je škola i ponavlja se gradivo. Pita profesor malog Ivicu: 'Ivice, koliko godina ima osoba koja je rođena 1966.
Ivica zabrinuto: 'A da li je muško ili žensko?'

Ja mislim da znam što mislim, ali mišljenja sam da mislim ono što znam, a to je da mislim samo kad mi se misli o nečemu što je vrijedno mišljenja

Kaže tajnica šefu: 'Znam da se bojite špijunaže, ali ne trebate mi tri puta dnevno gledati pod suknju traže‡i skrivenu kameru!'

to znači riječ vegetarijanac?
To je stari indijanski izraz za 'loš lovac'!

Policajac zaustavi dječaka koji puši: 'Nemoj pušiti, pušenje skra‡uje život! 'Koliko ti je godina?'
Dječak odgovara: '12.'
'Eto, a da ne pušiš sad bi imao 15.'

Upita majka sina: 'Zašto plačeš dušo?'
'Tata se udario čeki‡em po prstu.'
'Pa zašto ti plačeš?'
'Zato što sam se prvo smijao!'

'Zašto ne želite iza‡i sa mnom? Garantiram da ‡u vas usre‡iti i pružiti vam zadovoljstvo.'
'Ne hvala, ve‡ imam dva takva zadovoljstva, igraju se kod ku‡e!'

Ulazi učitelj u razred, pogleda ploču i upita: 'Tko je nacrtao penis na ploči?!' Svi šute. 'Sad svi zažmirite. Da li je zažmirio i onaj koji je nacrtao penis na ploči?' 'Jesam!', odgovori Perica.

'Kad sam prošli tjedan došao ku‡i, zatekao sam punicu pred vratima. Pitala me može li ostati par dana. Rekao sam da može.' 'I?' 'Eno je, još uvijek stoji pred vratima.'

Voze se otac i sin u tramvaju. Guzva je za poludit. Upita sin tatu: 'Ho‡eš li mi kupiti onaj veliki sladoled?'
Tata odgovara: 'Ne može, danas si ve‡ pojeo dva!'

A sin dodaje: 'E onda ‡u te tužit mami da si pišao u lavabo!'

Mujo i Fata gledali porni‡, pa kad se pojavio obdareni crnac, Mujo dobaci: 'Vidi Fato koliki mu je, ve‡i od mog.' A Fata dodaje: 'Ne samo što je ve‡i od tvog, nego takvog nema ni u cijelom Sarajevu.'

Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaže: 'Pusti me i ispunit ‡u ti tri želje.' On je pusti, a ribica dodaje: 'Nisam ja zlatna, ja sam pozla‡ena.'

Dolazi plavuša u mjenjačnicu promijeniti 100 eura. Blagajnik joj kaže: 'Ova novčanica je krivotvorena!'
Plavuša poviče: 'Ajme meni, onda sam ja silovana!'

Pišu‡i doma‡u zada‡u, Perica upita oca: 'Tata, gdje se nalazi Afrika?' A tata odgovara: 'Ne znam točno, ali mislim da nije daleko. Naime, u mojoj firmi radi jedan crnac koji svako jutrobiciklom dolazi na posao.'

Gleda sin fotografiju roditelja snimljenu poslije prve bračne no‡i:'Pa dobro tata, kakav je to bonton?! Mama sjedi, a ti stojiš.'
A tata odgovara: 'Vidiš sine, nakon te no‡i mama nije mogla sjesti, a tata više nije mogao stajati na nogama!'

Sve‡enik u seoskoj crkvi:
- ' to se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega!Pa što je to, ljudi moji!?'


tef šapne susjedu:
-'Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!'

Došao zet kod punice, a ona vadi jelo na stol pa joj kaže: 'Nemoj, punice, svega ti, nisam ni za što!' 'Znam ja, zete, da nisi ni za što, al' de bar jedi!'

Učitelj upozorio učenike da ‡e izostanak s testa mo‡i opravdati samo lječničkom ispričnicom. Pita Perica što je u slučaju seksualne iscrpljenosti, a profesor kaže: 'Onda ‡eš pisati drugom rukom!'

'Susjed, kamo tako rano?' 'Evo, idem u ljekarnu da mi daju nešto za glavu!' 'Pa što misliš koliko ‡eš dobiti za nju?'

'Čuo sam, Vlado, da vodiš punicu na odmor u Italiju.' 'Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti.'

Upravitelj zatvora pita osuđenog na električnu stolicu: 'Imate li posljednju želju?' 'Da, držite me, molim vas, za ruku!'

Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran. Konobar pita: ' to je ovo? Neki vic?'

Našli usred pustinje čovjeka propucanog pištoljem 14 puta. Na to ‡e šerif: 'Ovo je najgori slučaj samoubojstva koji sam vidio!'

Teta Dora pita Ninu: 'Sviđaju ti se ovi bomboni? Uzmi punu šaku.' Nina: 'Ja bi radije da mi vi date.' Teta Dora: 'Sramiš se?' Nina: 'Ne, vi imate puno ve‡u šaku.'

Pita unuk baku: 'Bako, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?' 'Pusti, mali, sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?'

Zezancija preko telefona: 'Dobar dan, gospođo! Je li to mljekara?' 'Nije, ovo je privatan stan.' 'A zašto se onda krava javila?'

Pita Ivica: ' to je to impotencija?' Mama razmišlja što da kaže djetetu od pet godina, pa objasni: 'To je kao da kuhanim špagetima pokušavaš igrati pikado.'

Učiteljica: 'Ivice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su roditelji bolesni?' Ivica: 'Ma nisu, ali djed jedini slabo čuje.'

Žena ima posljednju riječ u bilo kojoj svađi. Sve što muškarac iza toga kaže, predstavlja početak nove svađe!

Oni koji nam žele dug život, ispoljavaju i druge oblike sadizma!

Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, moraš se baviti njime inače ‡e usre‡iti drugoga!

Poznata elektronička teorija glasi: 'Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim. Kada dim izađe, uređaj više ne radi!'

Otac pita sina: 'Daješ li kad sanjke i maloj sestri?' A on odgovara: 'Naravno, svaki put kada idemo uz brijeg.'

Koja je razlika između žene i terorista? S teroristima su mogu‡i pregovori!

Baka uči Ivicu lijepom ponašanju: 'Vidiš, Ivice, uvijek kad zijevam, stavim ruku na usta. to misliš, zašto to radim?' 'Zato da ti ne ispadne zubalo...'

Pita učiteljica Ivicu: 'Voliš li roditelje?' 'Ne, tuku me.' 'A brata?' 'Ne, tuče me.' 'Sestru?' 'Ne, i ona me tuče.' 'Pa koga onda voliš?' 'Dinamo, on nikoga ne tuče!'

Doktor pita pacijenta: ' to te boli?' 'Ne znam.' 'Gdje te boli?' 'Ne znam.' 'U redu, idi u ljekarnu, kupi ne znam što, uzimaj ne znam koliko i bit ‡eš zdrav ne znam kada.'

Najve‡i sadist je onaj koji je nježan prema mazohisti.

Dolaze doktoru mlada, zgodna žena i s njom naborana starica. 'Skinite se', kaže doktor mladoj ženi. 'Oprostite, ali došle smo radi mene', kaže starica. 'Dobro, onda isplazite jezik!'

Smrt je kao točka na kraju rečenice. Nije važno koliko je duga, ve‡ da li je imala smisla!

Sreli se dvojica biznismena na nudističkoj plaži pa jedan kaže drugome: 'Vidim, konačno si našao vremena za odmor!' 'Ma službeno sam tu, tražim novu sekretaricu!'

Ivica stoji na vratima tramvaja kad ga neka baba upita: 'Ideš li van?' A Ivica odgovori: 'Može, nazovi me oko osam sati!'

Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.

Trči Kobe Bryant za tramvajem, sustigne ga i upita stariju gospođu u njemu: 'Babo, jel ovo trojka?'
'Nije sinko, nagazio si na liniju.'

Muž i žena spavaju, kada ih probudi ku‡no zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van. 'Gdje si?', upita muž. 'Evo me, na ljuljački.'

Ivice, što ti radi tata?
evi se u gay-porno filmovima!
Zašto lažeš, Ivice?
Zato što me sram priznati da igra u Dinamu.

Pita sin tatu što je to kondom, a on odgovori: 'To je kišni kaput za malog miša. Otkud ti tako glupo pitanje?' Kaže njemu sin: 'Otkud tebi tako glup odgovor?'

Razgovaraju dvije prijateljice: 'Je li ti uvijek kažeš mužu kad doživiš orgazam?' 'Nikako, on ne voli kad ga zovem na posao!'

Zašto se sve‡enik ne smije ženiti?
Zato što ne smije imati vraga u ku‡i!

Hodaju pesimist i optimist ulicom, razgovaraju o ekonomskoj situaciji, pa pesimist kaže: 'Gore od ovog ne može!' Optimist mu veselo odgovara: 'Može, može!'

Muž sav sretan dolazi ku‡i: 'Ženo, pakiraj stvari, dobio sam milijun na lotu!' 'Pa to je divno! Kamo idemo? Da pakiram zimsku ili ljetnu garderobu?' 'Ma, pakiraj sve, samo ti odlaziš!'

to je to što danju laje, a no‡u pliva?
Puničina proteza!

Iz oglasnika:
Koze i jari‡e prodajem i oplođujem... Iznajmljujem sobu radnim djevojkama... Limun u rodnom stanju...

Uči mama Pericu zbrajati: 'Sine, ako ti ja dam četiri žvaka‡e gume, zatim tata još dvije, koliko ‡eš imati?' A Perica zadovoljno odgovara: 'Puna usta!'

Zašto je dobro istetovirati tisu‡u eura na penisu? Uvijek imaš gotovinu u ruci, raduješ se dok gledaš kako ušteđevina raste i dozvoljavaš ženi da troši koliko želi.

Pita učiteljica koji se dio tijela može pove‡ati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima. Marica se zacrveni, a Ivica opali: 'Zjenica oka!' 'Bravo, Ivice, a ti ‡eš se, Marice, u životu jako razočarati!'

Svaka bi obitelj trebala imati troje djece. Ako se desi da jedno ispadne genij, da ga drugo dvoje uzdržava.

Pita doktor pacijenta: 'Gdje osje‡ate najjače bolove?' A pacijent ‡e njemu: 'Na radnom mjestu!'

to je to - četvero u sobi, a samo jedan radi? Tri državna službenika i klima!

Kaže punica zetu u svađi: 'Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila!' Kaže zet njoj: 'Da si mi ti žena popio bi tu kavu s guštom!'

Koja je razlika između žene i države? Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.

Zašto Jadranka Kosor nije dobila glasove na izborima u Varaždinu? Groblje ima nadzorne kamere!

Koji je najve‡i sisavac u zraku? Stjuardesa.

Zašto žene žive dulje od muškaraca? Zato što vrijeme puno brže prolazi za šankom, nego za stolom za peglanje!

Lovac otišao u lov, ali ubrzo se vra‡a ku‡i. Pita ga žena: ' to se dogodilo? Došao si po novo streljivo?' 'Ne... Došao sam po novog psa!'

Žali se profesor: 'Ne mogu vjerovati kako su studenti glupi. Objašnjavam im neki teorem, oni ništa ne shva‡aju. Objasnim drugi put, opet ništa. Objasnim i tre‡i put, čak ga i ja shvatim, a oni opet ne kuže!'

'Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.' 'Nemoj tako, draga, dajmo čojeku još jednu priliku.'

Koja je razlika između Fi‡e i Fi‡e Sport? Fi‡o Sport ima tenisku lopticu na kuki.

Kaže cura dečku: 'Dragi, ve‡ smo 17 godina u vezi, možda bi se trebali vjenčati.' A on odgovara: 'Ali, draga, tko ‡e nas sada htjeti?'

Ulazi čovjek mrtav pijan u ispovjedaonicu u crkvu. Sve‡enik malo počeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'

Prodajem ku‡u na klizištu. Garantiram da ‡e za mjesec dana biti u centru grada.

to možete skinuti s dežurne medicinske sestre? Dežurnog liječnika.

Koliko je muškaraca potrebno da se zamijeni toaletni papir? Još nije točno utvrđeno jer nije isprobano!

Indijanac ode kod poglavice i kaže: 'Ne želim se zvati 'Velika ptica koja brzo leti' jer je ime dugo.' Poglavica ga pita: 'A kako se želiš zvati?' A ovaj mu kaže: 'Fiju.'

Piše mali Ivica pismo Djeda Mrazu: 'Dragi Djeda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!' Djed Mraz mu odgovara: 'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!'

Mama pita Ivicu: 'Jesi li ti papigu naučio proste riječi?' Ivica odgovara: 'Ne, naprotiv, naučio sam je riječi koje treba izbjegavati!'

Sjede dva penzionera na klupi u parku i razgovaraju. 'Jesi li ponio kruh za golubove?' pita jedan od njih. 'Ne' odgovara drugi, 'jedem ih bez kruha!'

Petra: 'Ivice, vjeruješ li ti u vraga?' Ivica: 'Ma kakvi, na kraju ‡e to ispasti kao sa Djeda Mrazom, da je to moj tata!'

Koliko je muškaraca potrebno da otvore pivo? Nijedan. Ono treba biti otvoreno kad ga žena donese.

Koja je razlika između žene i države? Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!

Optužili prezervativ za neželjenu trudno‡u. Pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu, a on kaže: 'Nisam kriv, navukli su me!'

Čovjek s čarapom na glavi i pištoljem prijeti djevojci u banci: 'Otvaraj sef!' 'Pogriješili ste. Ovo je banka sperme' ' uti, i otvaraj sef! Uzmi najve‡u bocu i popij je!' Ona to uradi, a on ‡e skidaju‡i čarapu s glave: 'Eto vidiš, Zorice, da možeš, samo ne‡eš!'

Trogodišnji je dječak u kadi po prvi puta otkrio svoje testise pa pita mamu: 'Mama, jesu li mi ovo mozgovi?' A mama odgovori: 'Ne još, sine!'

Pita profesor prava studenta na ispitu: 'Ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?' Student: 'Ima pravo, ali nema hrabrosti.'

Dođe žena s posla ku‡i i prodere se na muža: 'Nesposobni ste i ti, i tvoja majka, i čitava tvoja obitelj! U utakmici tko je više nesposoban, osvojio bi drugo mjesto!' 'Zašto drugo, a ne prvo', pita muž. 'Zato što si nesposoban!'

Razgovaraju dva posjetitelja na pijanističkom koncertu: 'Oprostite, je li ovo Chopin?' 'Ne znam, vidjet ‡emo kada se okrene!'

Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče: 'Gospođo, imam za vas dobru vijest!' 'Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!' 'E, onda mi se čini da imam lošu vijest!'

Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? Duže ‡e braniti brod!

Zašto je davanje sperme bolje pla‡eno od davanja krvi? Davanje sperme je ipak ručni rad!

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

' to je to? Uvijek telefoniraš po sat vremena, danas samo 15 minuta!' pita majka k‡er. 'Bio je pogrešan broj,' odgovori k‡erka.

Svađaju se muž i žena, i ona mu u ljutnji kaže: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.' A on njoj odgovori: 'Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!'

Razgovaraju tri slikara pa kaže prvi: 'Jučer sam naslikao takav kamen da kad sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula!' Drugi: 'A ja kad sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je minus 20 stupnjeva!' Tre‡i: 'A moj autoportret je tako realističan da ga moram brijati svaki dan!'

Dođe čovjek kod doktora i kaže: 'Doktore, sve me boli - dotaknem glavu boli, želudac boli, prsa bole...' Doktor ga pogleda i kaže: 'Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen!'

Upita žena jednom prilikom svog muža: 'Dragi, da li bi žalio ako bi spavala s potpuno nepoznatim muškarcem?' 'Draga, kako da žalim potpuno nepoznatog muškarca?'

Lovac prvi put pošao lov, uzeo pušku, naprtnjaču, poveo psa... No brzo se vra‡a ku‡i. ' to se dogodilo?' pita ga žena 'Došao si po novo streljivo?' 'Ne, došao sam po novog psa.'

Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma!

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? to misliš tko sam ja?' 'To smo ve‡ utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

Uđe žena s malim djetetom u autobus, a vozač joj kaže: 'To je najružnije dijete što sam ikad vidio!' Crvena od srdžbe žena odlazi u stražnji dio autobusa te kaže čovjeku do sebe: 'Vozač me upravo uvrijedio!' Ovaj joj kaže: 'Idi naprijed i obračunaj se s njim, a ja ‡u ti pričuvati majmuna!'

Ulazi profesor u razred i zatekne jednog kako petlja oko radijatora. 'Ti, što čačkaš tamo umjesto da vježbaš s ostalima, reci mi što znaš o Francuskoj revoluciji!' 'Nemam pojma!' 'Sram te bilo! A kada je počeo Prvi svjetski rat?' 'Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije!'

Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod. Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onog prvog pa se nagne preko kreveta i veli mu: 'Ej, dođi sad da vidiš koliko mjesta ima!'

Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!'
Na to ‡e on: 'Ne‡e mo‡i, žena je na poslu, a djeca u školi!'

Dječak radosno viče: 'Mama, mama, znam pisati!' 'A što si napisao, sunce mamino?' 'Otkud da znam, ne znam čitati!'

Pita učitelj Pericu: 'Kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?'
'Ne znam!'
'Razmisli, da sad neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i ukradem novac, bio bi...'
'...Čarobnjak!'

'Ali, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadili i slijepo crijevo!' 'Točno... Kolege su mu aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis!'

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.' Na to ‡e električar: 'Ma struja ne valja.' Informatičar ‡e na sve to: 'Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?'

Dođe mali Perica skroz prljav ku‡i pa mu tata kaže: 'Perice, ti jedno malo prase. Znaš li što je to?'
'Znam. To je dijete jedne velike svinje!'

Sjede četiri nebodera u podrumu i piju jogurt!

Studenti užurbano dovršavaju pismeni ispit, osim jednog koji još piše. Profesor ga nervozno opominje da ima još minutu, ali ovaj se diže tek nakon deset minuta i profesor mu odbije primiti ispit. Student priđe katedri i pita ga: 'Znate li vi tko sam ja?' 'Ne znam i ne zanima me', odgovara profesor. 'Odlično!', reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

Razgovaraju dva starca: 'Loše se osje‡am, bole me kosti, leđa, noge, ruke€' Drugi mu odvrati: 'Ja se osje‡am kao novorođena beba.' 'Ma daj, kako kao beba?' 'Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!'

Kako kulturan mladi‡ kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ‡u te kasnije upoznati.

Dođe tip na benzinsku i kaže prodavaču da mu naspe jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina.
Prodavač ga priupita: 'Ho‡ete da vam i kihnem u gume?'

Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onj tko sebe smatra budalom.' Perica ustane, a ona ga pita: 'Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, samo se vide noge neke ptice. 'Koja je ovo ptica?' 'Ne znam' Vaše ime?' Student podigne nogavice hlača i kaže: 'Pogodite!'

Završila prva bračna no‡. Mlada gunđa: 'Uop‡e nisi ispunio moja očekivanja.'
' to mogu, rekao sam da ‡u ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'

'Tata', pita dječak, 'je li istina da za svakog muškarca kažu da je žena njegova bolja polovica?'
'Da, istina je.' 'Ali, tata, kad se muškarac oženi drugi put, ostane li išta onda od njega?'

Ako netko želi ostaviti alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod mene.

Zašto je Pamela dobila ulogu u 'Spasilačkoj službi'?
Zato što silikon pluta!

Kako se u Bosni kaže 'Prstenova družina'?
Ringe-ringe raja!

Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca osjetilo vida razvijenije od pameti.

Životna želja svakog muškarca je da nađe ženu koja ‡e vjerovati da on svaki vikend mora na službeni put.

Idu dvije banane ulicom, jednu pogazi auto, a druga se razlijepi od smijeha!

Došao Perica ku‡i pa obavijesti tatu: 'Tata, i danas sam dobio jedinicu.'
'A zašto opet?'
Na to ‡e Perica: 'Pitala učiteljica za neku životinju iz prošlosti, prijateljica se javila i rekla mamuti.'
'A zašto si ti dobio jedinicu', upita ga tata.
'Javio se i ja pa rekao sestruti.'

Bježe otac i sin iz zatvora.
Sin: ' to ‡emo sad, pada snijeg?'
Otac: 'Briga nas, imamo lance!'

U alkoholu mora biti ženskih hormona jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i samo pričam gluposti.

Koliko pravih žena treba da zamijene žarulju?
Nijedna, svaka prava žena oko sebe uvijek ima dovoljno pravih muškaraca da to učine umjesto nje.

U tramvaju mladi‡ sjedi, a pokraj njega starica stoji.
Kad su je ve‡ zaboljele noge, potapša ona mladi‡a po ramenu i reče:
'A da zamijenimo mjesta?'
Mladi‡ odgovori: 'Nema šanse, pa da ja budem stara baba?!?'

to re‡i ženi s modricama na oba oka?
'Je l' ti moram ponavljati i tre‡i put?'

Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ‡eliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ‡emo se igrati mame i tate. to želiš biti?'
Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!'
'Dobro, onda ‡eš lijepo popušiti mami!'

Nepismena je starica uvijek prilikom primanja penzije stavljala iksi‡ umjesto potpisa. Jednom je stavila kruži‡.
'Zašto ste sada stavili kruži‡?' upita je službenik.
'Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime.'

Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Perice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Perice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

Učiteljica postavi pitanje učenicima koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže: '100 km.' Javi se Zvonko i kaže: '200 km.'
Javi se i mali Perica i kaže: '7 i pol cm bez filtera.'

Stoje dva klinca pred Picassovom slikom pa jedan od njih prokomentira:
'Možeš me ubiti ako ovom driveri na printeru nisu otišli kvragu!'

Zašto je najbolje raditi kao savjetnik? Pametnome savjet ne treba, a budala ga ne zna tražiti.

Mali Ivica u školi zaredao same jedinice, samo iz vladanja imao peticu. Učiteljica mu tatu pozvala u školu na razgovor, objasni mu situaciju, a on ‡e njoj kao iz stopa: 'Pa eto, vidite, ono čemu ga vi učite, tu je loš, a ono čemu ga ja učim, tu je odličan!'

Kako se zove bosanski Harry Potter? Haris Lončar

to je brzina svjetlosti? Kad penzioner ugleda prazno mjesto u autobusu.

Sin pita tatu: 'Tata, kako ‡u prepoznati pijanog čovjeka?' Tata odgovara: 'Vidiš ona dva drveta? E pa pijan čovjek bi vidio četiri!' A sin ‡e njemu: 'Tata, tamo je samo jedno drvo.'

Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu ku‡u, tresne 1000$ madame pred nos i kaže: 'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!' 'Ali mister, za te novce možete imati najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio ku‡e.'

Pita žena muža: 'Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?' 'Ni jedne ni druge, samo tebe draga!'

to je iluzija? Kad nakon 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego je astmatičar.

Moja je baka u šezdesetoj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.

Pita Ivica tatu: 'Tata, što su to idioti? Jesu to neke životinje?' Tata: 'Ne sine, idioti su ljudi kao što smo ti i ja.'

Kako se školski kaže roditeljski sastanak? Bal vampira!

Zašto je svaki automobil u koji Bush sjedne brži nego inače?
Zato što automatski dobije konjsku snagu više.

Bolje biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Kad nas roditelji izvedu na pravi put postajemo autostoperi.

to Isus pjeva u discu? Sve oko mene je grijeh...

Da je napor uložen u istraživanje ženskih grudi uložen u svemirski program, sada bi jeli hot-dog na Mjesecu.

Pijanac se u busu zagledava u dekolte fine dame.
'Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!'
'Možeš i obje što se mene tiče!'

Kako vam je sada?
Ah, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
Ne brinite, pobrinut ‡emo se da i to prestane.

Sine, ako budeš dobar i‡i ‡eš u raj, a ako budeš zločest poslat ‡ete u pakao!
A što moram napraviti da idem u cirkus?

Kakvo si mi to jelo skuhala?? Smrdi kao pokvareno!
Kako? Pa to je recept s TV-a!
Glupačo. Pa TV je povaren ve‡ tjedan dana!

Žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj je on rekao da je krava. Tako su završili na sudu.
- Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti odštetu od 1200 kn za nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno ovdje u sudnici ispričati. - rekao je sudac.
- Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem da je krava onda je to uvreda?
- Tako je. - potvrdi sudac
- A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi također bila uvreda? - upita prodavač.
- U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac.
- Onda oprostite, gospođo!

to dobije Eskim kad dugo sjedi na ledu?
Polaroide!

Dobra daktlgarf tžari poasoo. Tpkiam o30 solav u min.

to se dobije kada se križaju flomaster i penkalo?
Ništa! Penkalo ima spiralu.

to bi se desilo da se naša vlada nađe u Sahari?
Prvi dan bi se čudili, slijede‡i bili na sastanku, a tre‡i bi dan pijesak poskupio.

Zaboravio sam što znači biti senilan.

to je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

Dva pljačkaša pljačkaju hotel kad se začuju policijske sirene!
'Brzo skači kroz prozor!'
'ali na 13. smo katu!'
'Mislim da nije vrijeme za praznovjerje!'

Isprobavali igrači Reala nove dresove. Kaže Zidane:
'Super su ovi novi dresovi. Dobro upijaju znoj.'
Beckham: 'Kakav znoj?'

Ne kupujte CD japanske grupe TDK!
Ništa se ne čuje!

Kako matematičar doziva kokoši?
3.14, 3.14, 3.14

Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
'Znaš, na fakultetu ti je najteže prve tri godine, a onda kada upišeš drugu na konju si.'

Dođe Ivica doma i pita mamu:
'Mama zašto mi svi govore da imam velike zube?'
'Ma nemaš, sine, samo kad hodaš malo podigni glavu.'

Vozilo Soyouner, s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu, pronađeno je ovih dana u Bosni, prelakirano i s novim papirima.

Prije je mladi‡ mogao prona‡i djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo na‡i neku koja može popiti više od njegova oca.

to znači Windows ME?
Windows millenium error.

Majka: 'I kako ti je prošao prvi dan u školi?'
K‡er:'Prvi dan! Zar ‡u sutra morati opet i‡i tamo?'

Mijenjam čir na želudcu za Bol na Braču.

Nekada su žene trčale za mnom. Sada više ne.
Prestao sam krasti torbice.

Kako prepoznati ljudoždera?
Psuje: 'Jedem ti mater!'

Pijanac: 'Sino‡ popio gajbu piva, otuširam se i kao da nisam popio.'
'Nakon toga popijem još jednu i kao da se nisam tuširao!'

Ivice kako možeš re‡i sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'

to je brzina svjetlosti?
Kad baka vidi slobodno mjesto u tramvaju!

Sjedi baba u autobusu kraj dečka koji žvače žvaka‡u. Okrene se prema njemu i kaže:
'Ne trudi se da mi pričaš, ništa te ja ne čujem.'

Idu dva spermatozoida ulicom, jednog pregazi auto, a drugi kaže:
'Eee, nikada čovjeka od njega!'

Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola.
Bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu.