|
|
Bio Mujo u Japanu, pa ga Haso pita jel vidio geju.
- Nisam.
- I bolan ta si propustio, pa to se jebe zna kako.
Poslije nekog vremena ode Mujo u Egipat. Kad se vrati pita ga Haso:
- Jel bolan, jesi vidio Sfingu?
- ta vidio, jebavo...
Od: Cakana_swe
-------------------------------------------------------------------------------
Doao Mujo kod doktor da mu se poali.
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopte ne uiva kad je guzim.
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere....enp. pokuaj dovesti jednog crnca i neka ti mae lepezom dok ti guzi..
Mujo tako uradi, mae crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva hladna. U neko doba ustane Mujo i kae crncu.
- Haj ti guzi ja u mahati.
I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu, a ona se sva izludila od uzbuenja, kad e ti Mujo na to.
- Vidi kako se mae, pizda ti materina.
Od: Cakana_swe
--------------------------------------------------------------------------------
Kae Mujo Fati:
- Fato jel umije da rauna?
-Da umijem. Fata e.
-Raunaj onda da e veeras biti jebena....
Od: Cakana_swe
--------------------------------------------------------------------------------
Doao Mujo s puta kui i zatekne Fatu s nekim ovjekom u krevetu. 'Fato, to ovaj ovjek radi u mom krevetu?' A Fata odgovara: 'uda, Mujo, uda radi!'
Od: Cakana_swe
--------------------------------------------------------------------------------
Vode ljubav Mujo i Fata. U zanosu strasti Mujo joj gurne u uho, a Fata e:
-Nemoj, bolan Mujo, ogluvjeu!
-Ma kad nisi zanijemela, nee ni ogluvjeti!
Od: Cakana_swe
--------------------------------------------------------------------------------
Bili Francuz, Talian i Bosanac i prepirali se, ko na bolji nain dovede enu do ludila.
- Ja ponem da liem joj ruku, popnem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ena poludi do daske. Kae Talijan.
- Ja joj liem none prste, i lagano idem prema gore, sve dok ne doem do one stvari. Tada ona definitivno otkai, kae Francuz.
- Ja to samo ono muki, guraj-vadi.
- I kad ona poludi - pitaju oni Bosanca.
- Pa kad ga izvadim i obriem od zavjesu...
Od: Cakana_swe
--------------------------------------------------------------------------------
Sjededi Mujo na klupi, a pored njega jedan ovjek.
Prolazi Suljo putem i pita Muju:
- Ko je ovaj ovjek pored tebe?
Mujo:
- To ti je moj prapraprapra djed.
Suljo:
- Mora da je jako star.
Mujo:
- Ma nije toliko star koliko ja mucam
Od: Cakana_swe
--------------------------------------------------------------------------------
Gleda Mujo prenos lota, a Fata spava. Gleda Mujo i bogami izvue esticu. Dere se on:
- Fato estica!
Ona nita. Budi on Fatu i budi i pipne je, a ono Fata nema pulsa. I uzviknu:
- Ej, kad ovjeka krene, ba ga krene.
Od: Cakana_swe
--------------------------------------------------------------------------------
Doao Mujo u New York i eta gradom, kad s dvadesetog sptata nebodera padne gola plavua na plonik. Gleda Mujo i kae:
- E, to ti je standard, pojebe i baci!.
Od: Cakana_swe
--------------------------------------------------------------------------------
Radi unproforac sklekove, a Mujo oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega, i veli unproforcu:
- Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla
Od: Cakana_swe
--------------------------------------------------------------------------------
Vraa se Mujo u kasne sate kui, mrtav
pijan,a Fata ga eka budna:
"Evo mog Supermena! e si bio?!"
"Bio na piu s Hasom,bona!"
"Supermen bio na piu, a niste ili u kurve?"
"Kakve kurve bona, ta ti je, nego ta ti
mene stalno zove Supermen, ebote?!"
"Zato to samo Supermen i ti nosite
gae preko hlaa!"
Od: la_luna
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici:
Mujo:"Ja se nesanice brzo rijeim. Uvjek
brojim do tri, i gotovo."
Haso:"Samo do tri??"
Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola etiri.."
Od: la_luna
--------------------------------------------------------------------------------
Pita Haso Muju:
"Kakav ti je novi stan?"
"Ma lijep bolan, al baksuz, klozet ba u mom stanu."
Od: la_luna
--------------------------------------------------------------------------------
Nakon pola godine u vojsci, odluio Mujo
poslati svoju sliku Fati u pismu.
Slikao se izmeu dva konja i poslao pismo
s tekstom:
"Ljubavi moja, ja sam ti onaj u sredini."
Od: la_luna
--------------------------------------------------------------------------------
Priaju Suljo i Mujo o vremenu.
Kae Mujo:
Hej Mujo najavili meterolozi u augustu sljedee godine snijeg.
A na to e Mujo:
Ej,valja po onoj egi istiti snijeg!!!
Od: scorpion_ol_16
--------------------------------------------------------------------------------
Pita Suljo Muju:
Jesil ba it'o Hasanaginicu?
Mujo: uj it'o, ja je jebavo...
Od: 6jazzman
--------------------------------------------------------------------------------
Suljo, gdje ono doe slijepo crijevo?
im ue, odmah desno.
Od: edinde
--------------------------------------------------------------------------------
Kae Suljo Muji!
E Mujo, kako je dobro jebati!
Otkud ti zna?
Prio mi onaj to je gled"o!
Od: P-H-T
--------------------------------------------------------------------------------
Vraa se Mujo iz teatra i sretne svog prijatelja Sulju i ispria mu da je bio u teatru..
Pa kako je bilo...pita Suljo?
- Ma dosadno bolan,al najbolje je bilo kad su na kraju djelili kapute, ja uzeo tri...
Od: strijelac 79
--------------------------------------------------------------------------------
Doo Mujo na divlji zapad i postane ubrzo jedan od najbrih revolveraa...
I doe on u jedan salon,ugleda tu jednog sa nekakvom zvijezdicom na prsima i upita ga:
Ko si ti??
"erif" kae ovaj..
Eh da nisi musliman sad bi te ubio...
Od: strijelac 79
--------------------------------------------------------------------------------
Ili Suljo i Mujo u kradju drva.
Mujo ode prvi kad ga doeka seljak i puknu ga drvetom preko usta.
Vraa se on i dri ruku preko usta i govori Muji "idi ti ja ne mogu od smijeha".
Od: kalfa
--------------------------------------------------------------------------------
Poalje Fata Muju da kupi na pijaci
pueve.Ode Mujo na pijacu, kupi
pueve i sretne starog prijatelja.
Oni se zapriaju i nakon dueg vremena se odlue otii u kafanu na pie.
Zasjeli su oni do 7 sati ujutro u kafani
i Mujo se sjeti da mora kui.Ponese on
pueve i polako stigne do kue. Prije nego to e Fati pozvoniti na vrata,
poreda pueve na prag i pozvoni...
kad je Fata ljutito otvorila vrata,
Mujo pogleda pueve i na to ree..."Hajmo momci...
jos malo, pa smo stigli kui..."
Od: zvijezdica
--------------------------------------------------------------------------------
Kae Mujo: "uo sam, da na Kosovu ima menstruacije."
Haso: "Ne kae se menstruacije, budalo, nego demonstracije!"
Mujo: "Ma nije vano, ipak neko krvo-prolie."
Od: Baby Girl
--------------------------------------------------------------------------------
Sprema se Mujo da skoi laste sa mosta.
Odozdo ga gleda Suljo i vie: "Isti si ko orao.".
Kae Mujo: "Jel zbog stava?".
Suljo odgovara: "Nije nego zbog noktiju!".
Od: kalfa
--------------------------------------------------------------------------------
"Mujo, nema vie zime"sav sretan vie Suljo, "kupio sam pe za grijanje"
"Je li na struju?" upita Mujo.
" Ne,nego na otplatu."
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
Prio Mujo Sulji hoe da ide na party.
Pita ga Suljo ta se tamo radi.
pa kada doemo prvo cugamo i jedemo kolko moemo da 24 sata a onda posle 24 gasi se svijetlo i ko koga stigne.
Kae Suljo hou i ja s tobom.
OK jarane ali rei emo da si pozvan.
Doli oni na party raja jede,cuga a Suljo samo gledana sat kad e pono.
Kad je dola pono,ugasilo se svijetlo i poe galama.
Nakon nekog vremena poe Suljo da se dernja,pali svijetlo,pali svijetlo!
Upale oni svijetlo; ta je bolan Suljo?!
Kae Suljo ;ma dajte ljudi da se malo organizujemo evo puim ga ve trei put!
Od: adis.ba
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo ve na 7 pitanju, osvojio je nekih par hiljada eura i jo uvijek ima sva 3 Jokera.
Voditelj eli da proita 8. pitanje - a Mujo ve ulae Jokera.
Dobro ,g. Mujo ,koji Joker ulaete.
Mujo: Telefon Joker....
Nazove Mujo Sulju i kae :
-Suljo, na osmom sam pitanju i ne znam kojeg bi Jokera uloio ; dali da uloim "50/50%" ili "Pitam publiku" .....
Od: Wizzard
--------------------------------------------------------------------------------
Ispunjavljaju Suljo i Mujo krialjku:
Suljo: Vrsta povra
Mujo: Kupus
Suljo: Ne moe stati
Mujo: Stavi manju glavicu.
Od: dorismandi@yahoo.com
--------------------------------------------------------------------------------
Sreo Mujo policajca i pita ga:
- Iiizzzviniii, zzznaa llii gddddjjje se nnaalazzii kkoola zza mmmmuuucannje?
A policajac e na to:
- ta e ti kola ti super muca?!
Od: dj_mahala
--------------------------------------------------------------------------------
Ispunjavaju Suljo i Mujo krialjku.
Kae Suljo Muji :"Juno voe tri slova."
Kae Mujo:"Kupus".
Kae Suljo:"Ne moe stati".
Mujo:"Stavi manju glavicu".
Od: bajramovic
--------------------------------------------------------------------------------
Takmiili se Suljo i mujo koje vea budala.
Igraju oni karti kae Suljo ah mat.
A njemu Mujo sta ti je budalo ne igramo domina.
Od: pjanic
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo dobio blizance, pa ga pita Haso kako dao im ime. Pa kae Mujo:
Prvome sam ime dao Mujkie.
A drugome kae Haso.
A drugome sam dao ime Mujkie.
Pa kako to prvome i drugome dao isto ime.
Pa zna kad ja kaem Mujkie dones pivo a ono dolazi dvije pive.
Od: kren35
--------------------------------------------------------------------------------
Ode Mujo u restoran i sjedne za "vedski stol" pa poe jesti.
Doe konobar i ree mu: -Izvinite gospodine ali to je "vedski stol".
Kad Mujo njemu: Ma nema problema jarane ja u ustati kad veani dou!
Od: ¤asi¤
--------------------------------------------------------------------------------
Doao Mujo kod doktora da ga pregleda.
Nakon to je zavrio pregled doktor kae :
- Mujo, ivjee jo mjesec dana....
Mujo odgovara :
- A od ega , dragi moj doktore od ega da ivim jo mjesec dana. (nema para)
Od: Wizzard
--------------------------------------------------------------------------------
Sjedi Mujo u kinu, pa se onako krupan, obraa djeaku iza sebe.
- Vidi li ti od mene?
- Ja,vala,nita.
- Nema veze, samo ti dobro pazi na mene, kad vidi da se ja smijem, smij se i ti.
Od: NEJRA_SA
--------------------------------------------------------------------------------
Okliznuo se Mujo sa tridesetog sprata i odjednom se oko njega okupilo mnogo svijeta.
- ta je bilo, ta je bilo? - - pitaju radoznalo.
- Otkud znam, bolan, sad sam i ja stigo'!- ree Mujo.
Od: NEJRA_SA
--------------------------------------------------------------------------------
- Zato ti je kosa tako raupana? - pita u kasarni oficir Sulju.
- Oeljao sam je, vjerujte, kapetane, ali ja sam samo obian vojnik, nee da me slua.
Od: NEJRA_SA
--------------------------------------------------------------------------------
Jae Suljo na magarcu, a iza njega koraa njegova Fata.
Sretne ih komija sa kraja sela.
- Gdje si to krenuo komija?
- Ma evo ena mi bolesna, pa je vodim doktoru.
Od: NEJRA_SA
--------------------------------------------------------------------------------
Kupio sebi Suljo novog mercedsesa. Kad ga je testiro na autoputu pod jakom brzinom odpadne mu mjenja.
Ode on reklamirat auto i dobije novog.
Tako drugi put isto, eh kad je trei put doao ef autokue kae:
-"Idem ja sada sa vama da ja to vidim kako vi altate brzine.
Sjeli oni u auto kae Suljo:
- " Evo vidite 40kmH prva brzina, 80 drugo, 120 trea, 160 etvrta . A sada molim veite se. Prebaci Suljo u R i kae RELIIIII!!!
Od: crazyalisa
--------------------------------------------------------------------------------
"Imam problem Mujo" - kae Suljo. "Svake sekunde me tjera u WC...". Dosadi mu to i odlui da ode doktoru!
Ode on doktoru i kae: "Doktore imam problem, ovaj proljev me ubija. Moe li mi ita dati?".
Pozvoni telefon doktoru i zaboravi on ta je Suljo rekao i grekom prepie mu tablete za smirenje.
Poslije nekog vremena vidi Mujo Sulju i pita ga kako mu je, a na to e Suljo: "Serem i dalje al svejedno mi je...".
Od: mystery_boy
--------------------------------------------------------------------------------
Kupio Mujo novog Mercedesa "E" klasse i govori Sulji: Gledaj Suljo moja Meka ima ABS "Anti Blocker System".
Odgovori mu Suljo:" pa ta moj Fio ima ASS "Ako Stane Stane!!!"
Od: samirica
--------------------------------------------------------------------------------
Doao Mujo na more u Dalmaciju i svrati u jedan kafi u blizini plae.
''Konobar ja bi pivo'' doviknu Mujo konobaru koji je bio prezauzet poslom.
Poslije dueg vremena Mujo e opet:
''Konobaru ja bi pivo''
''Ma pivaj koliko ti drago, niko ti ne brani''
odgovori konobar.
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
Doli Suljo i Mujo u Makarsku i poto su se umorili od vonje po vruini odoe do prvog kafia da popiju neto hladno.
Samo to su sjeli ide konobar i pita:
- Izvolite gospodo, ta elite popiti?
Kae Suljo:
- Daj meni jedan sprajt, a on ga pogleda onako upitno, pa ree, izvinite Gospon ali kod nas u Hrvackoj se kae prajt, a ne sprajt, ne,zatim se okrenu prema Muji i upita ga ta e on popiti ,a sad Mujo da se nebi provalio ko Suljo, ree;daj meni jedan PEPI.(pepsi)
Od: sturup2003
--------------------------------------------------------------------------------
ta radi Mujo kad zavri Pravni fakultet?
Prebaci skelu na Ekonomski fakultet.
Od: jay--z
--------------------------------------------------------------------------------
Doao Mujo s puta pa kae Fati:
- uo sam da me vara sa cijelim selom!
Fata:
- A jes ti selo,dvadesetipet kua!
Od: la_luna
--------------------------------------------------------------------------------
Spavaju Mujo i Fata. U neko doba noi provali lopov u kuu, polako se priblii krevetu i apne Muji na uho: -Pare ili ivot.
Mujo sav prepadnut pone buditi Fatu: eno moja, ivote moj, trai te neki ovjek!
Od: la_luna
--------------------------------------------------------------------------------
Imao Suljo tvrdu stolicu i ode u wc da se proba istovarit. Naie Fata i ugasi svjetlo. Suljo poe urlati na sav glas. Fata se vrati upali svjetlo i pita:
- ta ti je ba Suljo?
Na to e Suljo sav sretan:
- U jebote ja konto oi mi ispale.
Od: the-who
--------------------------------------------------------------------------------
Suljo i Fata bili u dugovima, a opet im zatrebalo para te se dogovore da se razglasi po selu da je on navodno otiao u Njemaku da zaradi koju marku a Fata bi u meuvremenu pokuala da pozajmi pare od komija.Tako je i bilo. Suljo se sakrije na tavan a narod poeo dolaziti i donositi darove Fati, a ona usput pozajmi i koju marku. Jednog dana navrati Suljin jaran Mujo i navali na Fatu:
- Hajde bolan samo malo, Suljo je u Njemakoj ne moe nas vidjeti.
Poslije dueg opiranja Fata popusti.
Gleda to sve Suljo sa tavana i dobaci:
- Jebau vam majku kad se vratim iz Njemake.
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
"Suljo ta to jede?
-"Tako." Odgovori Suljo
"Kakav ti je to odgovor "TAKO"?
- Lijepo. Ako ti odgovorim jedem lepinju s evapima ti e rei daj i meni jedan griz, a ja u ti odgovoriti nedam, pa e
ti onda pitati zato ne da, a ja u da ti odgovorim "TAKO".
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
Bolniarka saaljeva pretuenog Sulju koji lei u bolnici.
- Vi ste jedini pacijent koga ena ne posjeuje.
- Ne moe me posjetiti i ona lei u ovoj bolnici.
- Oh,pa to je prava tragedija!
- Da,ali ona je prva poela.
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
Zove Fata Sulju:
- Suljo izgorila nam sijalica u kuhinji, hou li je baciti?"
-Ne nemoj je bacati. Valjat e nam preko dana. Odgovori Suljo.
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
Bio Suljo na turneji po Srbiji gdje ga zatee no.Traei gdje da prenoi naie na jednog malog djeaka te ga upita:
- Jeli mali gdje ti je tata?
- Eno ga u svinjcu.
Odgovori mali,
- Lako e ga prepoznati, ima ajkau na glavi.
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Suljo i Mujo:
Mujo ree:
-"Zna li ti Suljo da se ja pomolim Bogu svaki puta kada hou da ruam."
Suljo mu odgovori:
-"Ja se ne molim nikada. Moja Fata izvrsno kuha."
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
Ono otili Suljo i Fata u Ameriku. A kada tamo svi imaju kunog ljubimca.
Nabave i oni sebi ali TVORA . Poli oni u Bosnu u posjetu kad pojavila se epidemija uzimaju sve ivotinje na aerodromu. ao Sulji ljubimca pa veli Fati:
- Fato sakri tvora,ma gdje u ga sakriti,ma sakrij ga ... sakrij ga u gae !
- Ma eu bolan pa smrdi !
Kae Suljo; ma neka krepa !
Od: pinno
--------------------------------------------------------------------------------
Raale se Muji samo curice i on gur'o, gur'o, jedna, dvije, pet, sedam - rodi se mali Suljica!
Nije prola godina, igraju se djeca u avliji, kad uleti par curica u kuu vritei: Babo! Babo! Upao braco u bunar!!!
"E, DUGO VAM JE I TRAJ'O!!!" - odgovori Mujo.
Od: lilith
--------------------------------------------------------------------------------
Stoji Mujo, dri ruke na leima i pia.
Gleda ga Suljo i pita:
-Bolan, Mujo, kako to pia.
A veli Mujo:
- Ko, mene izda, ja mu ruke nedam!
Od: ljaka
--------------------------------------------------------------------------------
Usred noi!..
- Fato u kupatilu duhovi. Duhovi bona!
- Kaaaakvi ba duhovi ?
- Ja uao u kupatilo upali se svjetlo!
Ja piam ono svjetli!
Ja izaem svjetlo se samo ugasi!!!!!
- E moj Mujo opet si piao u friider !!!!
Od: pinno
--------------------------------------------------------------------------------
Bio Mujo u Njemakoj i vratio se kui i sretne ga Haso.
- Jel ba Mujo sta si nauio u Njemakoj?
- Nauio sam brdo trikova ..... Hoes da ti pokaem neki?
- Hajd.....
- Okreni se prema drvetu...... Skini pantalone ..... Jeli osjeas prst?
- Osjeam!!!
- A vidi ruke !!!!!!!!
Od: pinno
--------------------------------------------------------------------------------
Sreli se Tarzan i Mujo.
Tarzan: Ja Tarzan.
Mujo; Ja Mujo.
Tarzan: Moja Dejn.
Mujo: Moja Fata.
Tarzan: Moja ita.
Mujo: Moja ne ita.
Od: pinno
--------------------------------------------------------------------------------
Prije rata Alija poalje Sulju i Muju po bivoj Jugi da ispitaju jeli raja za bratstvo i jedinstvo.
Beograd svi su za,
Zagreb svi za,
Ljubljana svi za.
Dolaze u Sarajevo i podnose izvjetaj:
- PREDSJEDNIE svi su za. Odlino odgovori Alija. Jes kurac koe ih sve posunetiti vele Suljo i Mujo.
Od: sljizgo
--------------------------------------------------------------------------------
Ili Sulj i Mujo ulicom i uhvate zlatnu patku. Ona im obea, ako je puste na slobodu, da e im dati po zlatno jaje, i da e im se sve elje ispuniti. Sloili su se s tim, i krenuli kui. Suljo doao do kue i konta, treba mu vila, auto, bazen, i lijepa dijevojka, baci jaje na zemlju i sve elje mu se ispune. etajuci po svojoj vili vidi kroz prozor kako ide Mujo, a prate ga hiljadu golih mukaraca. Suljo ga pita
- Mujo bolan zato te prati toliko golih mukaraca????
A Mujo e na to
- Idem ulicom i kontam treba mi nekih hiljadu kuraca, ispadne mi jaje razbije se i eto ta sam dobio:..........
Od: bihac-girl
--------------------------------------------------------------------------------
Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fio. Pokvari se Hasi Fiao, pa kae Muji:
--'Hajde Mujo da zaveemo pagu za tvoj auto i moj auto. Kad bude prejako vozio ja u ti trubiti da uspori.'
--Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu:
- 'Ferrari vozi 220 na sat, a Fio mu trubi da se makne.'
Od: Kuma
--------------------------------------------------------------------------------
Suljo odseli u Njemaku sa Mujinom mamom. Mujo Sulji kae da mu maku dobro uva. Nekoliko dana kasnije Suljo zove Muju i govori mu:
- Maka ti krepala!!
Mujo mu kae:
- Zar mi nisi to mogao lake rei kao na primjer:
Skakala ti maca s krova na krov, pala slomila nogu stanje se pogoralo i maca umrla.
Suljo:
- Izvini!
Zove Suljo nekoliko dana kasnije i kae:
- Skakala ti majka s krova na krov pala slomila nogu, stanje se pogoralo i umrla.
Od: koka kola
--------------------------------------------------------------------------------
Suljina Fata rodila bliznce. Djeca prohodala, malo porasla i ponosni Suljo ih
fino obuk'o i izveo u etnju pored Miljacke.
Sratne ih jaran Mujo, pa ree:
-E, Suljo, estitam! Divna djeca.
Reci mi zna li jesu li jednojajani ili dvojajani
blizanci.
Malo zbunjen Suljo pogleda djecu pa upre prstom:
- Ovo ovdje je dvojajani, a ono tamo je curica.
Od: toshiba ko ludo
--------------------------------------------------------------------------------
Kupio Mujo ormar i zovne Sulju da mu pomogne da ga iznese na sedmi sprat, jer je lift u kvaru.
Suljo pristane. Tako njih dvojica odoe po ormar, krenue uz stubite, dooe do sedmog sprata, spustie onaj ormar i pogledae se zadovoljno.
Kae Suljo Muji: "Fala Bogu ostah iv, ali neka smo ga mi donijeli pa... je li tako?"
"E nije", ree Mujo.
"Kako nije? "Promaili smo zgradu!"
Od: Cakana_swe
--------------------------------------------------------------------------------
Suljo i Mujo otili na Sudnji dan.
Pita Bog Muju: -Koliko si me puta opsovao?
Kae Mujo 180 puta. Kad sam mlatio maku, kad sam mlatio psa, kad sam mlatio enu...
Kae mu Bog evo ti Mercedesa. Suljo je opsovao Boga 18900 i Bog mu dade Fiu.
U Denetu se sretnu oni kad ugledae Hodu voza role.
Od: koka kola
--------------------------------------------------------------------------------
Suljo slui vojni rok, a pribliavaju se novogodinji praznici. Pie on pismo svojoj djevojci:
"Ljubavi moja, tako rado bih doao za praznike kod tebe, ali ne znam da li u moi."
A ona njemu odgovara tlegramom:
"Doi dragi, moi e."
Od: toshiba ko ludo
--------------------------------------------------------------------------------
Doao Mujo kod popa da mu se ispovjedi....
Mujo: "Pope, dola meni punica i mi se zapriali uz kafu i ja je kresnem poslije."
Pop: "Pa to je veliki grijeh Mujo".
Mujo: "Ma tako je bilo i sa snahom, dola, mi se zapriali i ja je kresnem."
Pop:"Pa Mujo ti si veliki grijenik."
Mujo: "Ma nije to nita, doe meni zet neki dan i mi se zapriasmo, pa kafa i na kraju se kresnemo."
Pop: "Hajde ti Mujo kui, da se mi ne zapriamo."
Od: edoalmin
--------------------------------------------------------------------------------
Otiao Mujo u SAD i eta ulicom kad mu prie ovjek i ree;
- Gdje si buraz, sta ima,kako si.
Odveo ga ovjek u restoran na ruak, poslije mu kupio skupocjeno odijelo i jo svata neto.
Pita ga Mujo:
-Otkud ti tolika lova?
Kaze ovaj:
- Ma skoim sa kipa slobode raja baci para i tako. Mujo zaueno:
- Pa zar ti nista ne bude kad skocis? Ovaj ode i dokae mu. Nagovori on i Muju da skoi.
Skoi Mujo i razbije se kao sijalica. Sutradan je u New York times_u pisalo:
- Bush zabranio Supermanu da ubudue zajebava Bosance.
Od: hadzic28
--------------------------------------------------------------------------------
Suljo:
- Mujo, u subotu dolazi Beka filharmonija u Sarajevo. A Mujo e:
- Ma kakvi oni njih e eljo satrati najmanje 3:0!
Od: hadzic28
--------------------------------------------------------------------------------
Kae Suljo Muji;
- Da mi je vidjeti ko je protiv bratstva i jedinstva, udavio bih ga ko vlaha!
Od: Momak iz provincije
--------------------------------------------------------------------------------
Sjedi Mujo ispred kue istom prolazi Suljo
i veli: - Kako je Mujo, sjedi i razmilja
aah?
Mujo: - Jok, samo sjedim.
Od: Brane
--------------------------------------------------------------------------------
Do'o Mujo sav veseo kui i govori Fati:
"Fato spremaj se dobio sam sedmicu na lotu."
Fata: "A gdje emo to Mujo?"
Mujo: "Ja nigdje."
Od: Brane
--------------------------------------------------------------------------------
Otili Mujo i Haso u ribolov.
Ponestalo im tema za razgovor pa e Haso Muji:
-Mujo, ta misli ta nae ene rade kad nas nema?
-Il heklaju il koriste priliku to nas nema.
Haso se naglo digne i pone spremati. Mujo ga u udu upita:
-Gdje e?
-Kui, moja ena ne zna heklati.
Od: senadtito
--------------------------------------------------------------------------------
- Zato je Mujo u ratu dobio bruh?
"Reko mu komandir da digne tenk u zrak"
Od: SmEEEkO
--------------------------------------------------------------------------------
Idu Suljo i Mujo ulicom i Mujo kopa cestu, a Suljo odma iza njega zatrpava.
Pita ih komija,"Pa dobro vas dvojica, ta to radite?"
Mujo: "Ma uvodimo telefon komsija."
Komija: "A gdje vam je kabal?"
Suljo: "JoJ komija jesi glup, pa zar ti jos uo za beini!"
Od: SmEEEkO
--------------------------------------------------------------------------------
Sta rade 1.000 plavua na dnu Atlanskog okeana?
- Trae Leonarda Dicaprija!!
Od: nedor
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua ima perje oko nosa?
-mre koku!
Od: Zeyn
--------------------------------------------------------------------------------
Pita jedna plavua drugu:
- to misli, to je dalje, London ili Mjesec?
Druga plavua odgovora:
- Haloooo, pa moe li vidjeti London odavde???!!!
Od: Cakana_swe
--------------------------------------------------------------------------------
Idu dvije plavue ulicom.
Kae jedna: "vidi mrtve ptice!"
Druga gleda u nebo i kae: "gdje je?"
Od: kalfa
--------------------------------------------------------------------------------
Plavua u koli !
1.dan - Mama, mama u;ili smo brojati do 5 danas , ja sam jedina do[la do 10,jel to zato to sam plavua mama ?
- Jeste lutko moja
2.Dan - Mama, mama danas smo uili A.b c. - Svi su doli do G, ja sam jedina dola do S. Jeli to zato to sam plavua .
- Jeste lutko moja
3.Dan - Mama, mama, danas smo uili o grudima i sve curice u razredu imaju ravne grudi jedino ja imam velike grudi, jeli to zato to sam plavua ?
- Ma nije sreo nego tebi je 25 godina.
Od: kalfa
--------------------------------------------------------------------------------
Kako se kune plavua?
- Nevina sam, djece mi!!!!!
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
Znate li zato su plavue najbolje sekretarice?
- Prilino su dobre za pisaom mainom, ali su jo bolje na pisaem stolu.
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
ta bude kad plavua i crkinja skoe sa
Ajfelovog tornja???
EUROKREM!!!!
Od: NEDVED
--------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmeu prirodne plavue i NLO-a?
Neki kau da su vidjeli NLO.
Od: pjanic
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavue ne znaju da broje do 70;
- Jer kad dolaze do 69 one se okreu.
Od: matoshi
--------------------------------------------------------------------------------
Koja je slinost izmeu plavue i kocke za supu?
Obje mogu biti spremne za etri osobe u pet minuta.
Od: sheva
--------------------------------------------------------------------------------
ta Plavua trai u Pustini?
Usisava je.
Od: BMC
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua stavlja bebu u lonac?
Proitala u novinama:ako dijete nee da pije mlijeko prokuhajte ga!!!
Od: Majmun mile
--------------------------------------------------------------------------------
Otila plavua kod doktora i ali mu se da je boli gdje se god dodirne... a doktor e njoj "posjekla si prst"
Od: dsehl6
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua stavlja dijete u lonac kipue vode? Kuha aj od majine duice.
Od: diablo/dewil
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua otvara mlijeko u prodavnici ? Zato to pie :"ovdje otvitriti"
Od: mad_max_3swe
--------------------------------------------------------------------------------
ta Bog najvise mrzi kod plavue?
- Kada kae: Iz mojih usta u Boije ui.
Od: A_i_d_A
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua pue u samopoluzi?
Zato to trai niske cijene.
Od: bajramovic
--------------------------------------------------------------------------------
Zasto plavua plee pod semaforom?
Zato to misli da je disko.
Od: zmaj od bosna_1992
--------------------------------------------------------------------------------
TA JE RAZLIKA IZMEU MIKROVALNE I PLAVUE.
MIKROVALNA SE NE DERE KAD STAVLJA MESO.
Od: uka
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua ne zna napisati broj 11?
-Ne zna koju e prvu jedinicu staviti!
Od: Warr3N_G
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua nosi tene na glavi?
Jer na tenama pie Kappa.
Od: amark
--------------------------------------------------------------------------------
ali se gara plavui:
- Joj, joj, to sam oprila prst u vreloj vodi jue...
Plavua:
- Jesi glupa, trebala si prvo viditi prstom jel voda vrela!!!
Od: ¤asi¤
--------------------------------------------------------------------------------
- Zato plavua sjedi u prvom redu u kinu?
- Da bi prva vidjela film.
Od: tarre
--------------------------------------------------------------------------------
- Zato plavua nezna napraviti kocku leda?
- Nema recepta.
Od: tarre
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua izvlai crne pramenove?
Pravi se pametna!
Od: gospodar
--------------------------------------------------------------------------------
ta kae plavua kada sazna da je trudna?
- "Mozda nije moje!"
Od: neighbour
--------------------------------------------------------------------------------
Zato neke plavue misle da su pametne???
Zato to su glupe!!!
Od: ¤asi¤
--------------------------------------------------------------------------------
Zato su Japanci najpametniji narod na svijetu ?
Nemaju plavua !
Od: Boris34
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua farba kosu u crno?
???
Pravi se pametna.
Od: ajned
--------------------------------------------------------------------------------
Zato je plavua pala sa prozora?
???
Zato to je peglala zavjese.
Od: ajned
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua stavlja brano na lice?
???
Zato to na njemu pie zlatni puder.
Od: ajned
--------------------------------------------------------------------------------
RAZLIKA:
Kakva je razlika izmeu svemira i plavue?
U svemiru postoji nada za intelegentni ivot a u plavui ne.
Od: kulasevski
--------------------------------------------------------------------------------
Pria crnka plavui.
- Zamisli, vozim ti ja autoputem, kad mi nestade goriva. I sta si ti uradila, pita je plavua?
Pa izila i nastavila pjeice.
Uh!!!Mene bi ba bilo briga!!!Ja bih nastavila voziti, prkosno e plavua!!!
Od: binladen
--------------------------------------------------------------------------------
ta dobije kada ukrsti plavuu i slona ?
Tonu pike za aku kikirikija !
Od: Boris34
--------------------------------------------------------------------------------
ta plavua kae kad une u auto da polae vozaki ispit:
- Pa ova sjedala mogu stajati i uspravno.
Od: sarajlija-aut
--------------------------------------------------------------------------------
Ile dvije plavue ulicom i jedna kae ovoj drugoj,
>> Joj kako mi ovaj zrak mirise na spermu !!<<
U tom e ti ova druga:
>> Ma to sam samo ja podrignula!<<
Od: aldijana_85
--------------------------------------------------------------------------------
Kako plavue pue?
OOOOOOdlinOOOOO!!!!!
Od: nerma.v
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua navija za SARAJEVO
- Zato to je GLUPA!
Od: smellydoc
--------------------------------------------------------------------------------
Otila Fata u Njemaku da radi. Nije prolo par mjeseci, eto ti nje od tamo u "Meki", stat` pa gledat`.
- Joj, bona Fato, ja skupe li limuzine.
Pa kako to ti tako na brzaka kupi?
Mora da je onaj njihov sistem lizing?
Upita je jaranica Mejra.
- Nije , Boga mi, ja na puing.
Od: toshiba ko ludo
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua stavlja Kapinu (Kappa) trenerku u usta?
- Zato to samo zna itati irilicu.
Od: _Amer_
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua nosi kondom kad ide u prodavnicu???
Zato to na vratima pie guraj.
Od: omerrovic
--------------------------------------------------------------------------------
Kada plavua legne sama?
Kada umre.
Od: kalc
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua pue po diskontu?
TRAI NISKE CIJENE!
Od: zulja
--------------------------------------------------------------------------------
-Kako plavua ubije ribu?
-Baci ju u vodu.
Od: rudi
--------------------------------------------------------------------------------
ta plavua kae pinokiju kad mu sjedne na nos? "Lai, lai!"
Od: VW-Freak
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua nosi vrata od auta kad ide kroz pustinju?
Da moe otvoriti prozor kad joj je vrue.
Od: sexylips
--------------------------------------------------------------------------------
Plavua student se hvali:
-Poloila sam ispit ... oborio me profesor.
Od: toshiba ko ludo
--------------------------------------------------------------------------------
ta plavua radi u krmetnjaku?
Slua pop-rock.
Od: beha13
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua lei na cesti?
-Ljubi leeeg policajca.
Od: 170689
--------------------------------------------------------------------------------
Plavua pogazila etiri ovjeka. Zaustavi je policajac i pita:
- Jeste li vi normalni! Pogazili ste etiri ovjeka?
- A koliko je dozvoljeno? - upita plavua!
Od: breskva
--------------------------------------------------------------------------------
-Zato plavua stavlja eer ispod kreveta?
-Da bi slatko sanjala.
Od: x-neca
--------------------------------------------------------------------------------
Zato su Kinezi najpametniji ljudi na svijetu:nemaju plavusa!!!
Od: swedenchick
--------------------------------------------------------------------------------
Kako Skinuti Jednoruku Plavushu sa Grane...?
Mahnesh joj
Od: Ellen
--------------------------------------------------------------------------------
Zato stoji plavua ispred ulaza u disco?
- Na oznaci pise da treba da bude 18 da bi mogla ui pa ona eka na onih ostalih 17 plavua!
Od: diabolo
--------------------------------------------------------------------------------
Zato se plavua vrti oko bandere?
Misli da je antonio banderas!
Od: MiNiCa
--------------------------------------------------------------------------------
Zato je plavua umotana u ebe dok sjedi za kompjuterom?
-ula je za virus!
Od: -jokerit-
--------------------------------------------------------------------------------
U efovom predsoblju sjede tri
plavue.
-Juer sam na efovom stolu
vidjela prezervativ-kae u povjerenju
prva plavua.
-Ja sam ga probuila-zloesto
se pone smijati druga.
-Mislim da e mi pozliti-na to
e trea.
Od: senadtito
--------------------------------------------------------------------------------
Kako 4 plavue pre kokice?
Jedna dri lonac, druge 3 drmaju poret.
Od: SmEEEkO
--------------------------------------------------------------------------------
ta radi plavua kad momak eli prekinuti s njom jer mu treba vie prostora?
-Operie krajnike!
Od: dark_angel19
--------------------------------------------------------------------------------
ZATO PLAVUA JEDE NOVINE?
DA BI ITALA U SEBI.
Od: jox
--------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmeu mercedesa i plavue ?
-Mercedes ne moe imati svako.
Od: rijad
--------------------------------------------------------------------------------
Radila plavua na kiosku. Dolazi momak i trai kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
Od: eagles
--------------------------------------------------------------------------------
Kae plavua plavui:
Poela sam da sumnjam u svog mua,
mislim da mi zadnje dijete nije on napravio...
Od: minche
--------------------------------------------------------------------------------
Plavusa na ispitu:
"Penis je polni organ,ima kosti i dugacak je 30 cantimetara.
Profesor:
"Polni organ-to je tacno,za kosti vam se ucinilo,a za trece
"Imali ste srece.
Od: minche
--------------------------------------------------------------------------------
-Zato plavua pije jogurt u prodavnici?
-Zato to pie otvori ovdje.
Od: Peugeot
--------------------------------------------------------------------------------
Kako je poginula plavua manekenka....etala po avionskoj pisti
Od: marijana
--------------------------------------------------------------------------------
Koji je jedini gen kod plavue....hidrogen
Od: marijana
--------------------------------------------------------------------------------
to plavua pue po prodavnici...trai niske cijene
Od: marijana
--------------------------------------------------------------------------------
ta plavua kae kad joj se pokvari foto aparat....sad mogu da se slikam
Od: marijana
--------------------------------------------------------------------------------
to plavua plee ispod semafora...misli da je u discu
Od: marijana
--------------------------------------------------------------------------------
Zati plavua nosi jogurt oko vrata....jer na njemu pie dukat
Od: marijana
--------------------------------------------------------------------------------
Zato plavua lei na asfaltu.....ljubi leeeg policajca
Od: marijana
--------------------------------------------------------------------------------
ta je plavua bez mobitela.....pika bez veze
Od: marijana
--------------------------------------------------------------------------------
-Kako plavua uzima eurokrem?
-Oguli buhtlu!
Od: a.selma
--------------------------------------------------------------------------------
ta dobijete kad okrenete plavuu naopako?
-Crnkinju kojoj smrdi iz usta!
Od: esad_ny
--------------------------------------------------------------------------------
Koja je raylika izmeu NLO-a i pametne plavue?
-NLO je vien.
Od: Saka
--------------------------------------------------------------------------------
Zato Plavua igra na semaforu ?
-Misli da je u diskoteci.
Od: IIINeroIII
--------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmeu plavue i porea?
Pore se ne posuuje jaranima...
Od: spahovic
--------------------------------------------------------------------------------
-Zato plavua skida vrata dok je u WC-u?
-Da je ne gledaju kroz kljuaonicu!!!
Od: a.selma
--------------------------------------------------------------------------------
-Zato plavua baca travu na pjeaki prelaz?
-Hrani zebru!
Od: a.selma
--------------------------------------------------------------------------------
-Kakva je razlika izmeu plavue i fri-
idera?
-Kad iz friidera izvadi kobasicu on se
ne ljuti!!!
Od: a.selma
--------------------------------------------------------------------------------
-Voze se 3 plavue u liftu i lift stane.
-Prva plavua:Upomo!!!
-Druga plavua:Upomo!!!
Zaustavi policajac vozaa te mu nenae nita za kaznit i upita ga:
Da nisi ta od alkohola dojio?
Voza odgovori: Nisam!
Policajac:A to su ti tako crvene oi?
Voza:E, ako emo se ba vrijeat, to su onda u tebe tako klempave ui?
Od: zikox
--------------------------------------------------------------------------------
Ila dvojica policajaca ulicom i ugledaju govno. Nisu sigurni da li je govno i uzme jedan na prst i proba pa ree: "Ja mislim da je govno".
Isto tako i drugi uradi i ree: "Sva srea pa nismo stali na njega".
Od: maxxs
--------------------------------------------------------------------------------
ta rade etiri policajca u autu?.... Svaaju se koji e sjediti do prozora
Od: silhfud
--------------------------------------------------------------------------------
Priaju dva policajca:
-J ue sam kpio novu etku za WC.
- I, kakva je?
- Ne znam, nekako mi je ljepe sa papirom.
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
Nali utopljenog policajca u Savi, a u depu mu poruka:
- "Kupi hljeb i mlijeko i skoi do Save pa vidi jesu li dobili zimske gume".
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
ta kae policajac kad zavri 8.razred?
- Proe ljeto trideseto,godina mi ao nije...
Od: Baby Girl
--------------------------------------------------------------------------------
Zato slui kima?
- Da nebi nosio guzicu na tregere.
Zato slui guzica?
- Da nebi nosio govna po depovima.
Izvinite na ovakvim izrazima.
Od: previja
--------------------------------------------------------------------------------
DOLA DVA POLICAJCA U APOTEKU I TRAE BUREK. APOTEKAR IM REKNE DA NEMA BUREKA I DA SU U APOTECI, ONDA ONI TRAE SIRNICU. APOTEKARU DOSADI PONAVLJAT DA SU U APOTECI I NAZOVE EFA POLICIJE. EF MU KAE SIGURNO SU PJANI UDARI IH TEPSIJOM.
Od: NEDVED
--------------------------------------------------------------------------------
ta radi policajac kada dobije na bingu? Kupi sebi najveu raskrsnicu i radi privatno!!!
Od: dj_mahala
--------------------------------------------------------------------------------
Upala dva policajca u rupu i nemogu da
izau.Kae jedan:"Ne izaemo li odavde
za 15 minuta ja odoh kui.
Od: pjanic
--------------------------------------------------------------------------------
ta policajac kae kada stavlja apku na glavu??
- Nabijem te na kurac!
Od: nedzo_boss
--------------------------------------------------------------------------------
Dola dva pandura u javnu kuu i pitaju koliko kota kurva za svakog ponaosob.
- "100 maraka svaki, sat vremena" kae Madam,
- "Uf ,skupo!" - na to e panduri,
- "A, koliko kota puenje?", pitaju opet oni,
- "50 maraka" kae Madam,
- "Ali mi imamo samo po 10 maraka" - tuno e oni,
- "E pa za to moete samo da izdrkate jedan drugom!" ljutito e Madam i zalupi vratima.
Poslje pola sata vraaju se panduri do javne kue i kucaju.
- "ta oete' opet?" - Madam onako ve iznervirano
- "Pa da platimo!"
Od: neighbour
--------------------------------------------------------------------------------
Peglao policajac svoje radno odijelo kad mu zazvoni telefon. On pogrijei i umjesto telefona uze peglu i nasloni je na obraz.
Tako on pria svojim kolegama ta mu se desilo sa obrazom kad ga jedan upita: "A ta ti je to sa druge strane?".
"A to sam zvao hitnu."
Od: nedved
--------------------------------------------------------------------------------
Pitali policajce na ispitu koju vrstu automobila poznaju, ali svi ute. Uitelj elei da im pomogne spomenu"JAGUAR".
Odjednom skoi jedan policajac i ree:
- Sad sam se sjetio....Jaguar, Februar, Mart,April...............
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
Zato se policajci grle kada sijevaju munje?
- Misle da se slikaju!!!!!
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
Odveo kot svoga sina u luna park. Mali gleda ringipil pa ree:
- Hajde tata, plati mi da se i ja zavrtim dva-tri puta.
Tata mu odgovori:
- Hajde bolan, zar ti nije dosta to se Zemlja vrti?!.
Od: hsead
--------------------------------------------------------------------------------
Zaustavlja policajac vozaa sa cisternom i kae:
- Ve trei put te zaustavljam i govorim da ti curi voda.
- A ja tebi govorim da je ovo cisterna za pranje ulica.
Od: sljizgo
--------------------------------------------------------------------------------
Momak, student, bi da pretri Titovu ispred robne "Sarajka" .
Da ne bi nadrljo od murije , pogleda lijevo-desno, pa
kad skonta da je isto, strugnu na drugu
stranu,.
Al` , ho` vraga, lukavi drot se sakrio iza drveta u parku, pa ga saeka sa blokom tiketa:
- Opa , momak , valja sad malo kaznice
platit`. Pa es` ovdje na`o , mimo pjeakog ulicu pretravat` i to pod sto stepeni.
Momak, malko zbunjen, al` se brzo snadje:
- Nisam, majke mi, ja pretr`o pod devedeset stepeni.
- Joj, izvini, momak, u pravu si. Ja se
malo prealt`o- lupi se po visokom mu
elu drot
- Jah, sto stepeni voda kljua.
Od: toshiba ko ludo
--------------------------------------------------------------------------------
Idu dva drota ulicom i vode psa.
Sa strane stoje raja i jedan ree:
- Vidi cuke sa dva upka.
Jedan od drotova zadie rep psu,
zagleda, pa e:
- Kaka dva upka,budale, ima samo jedan.
Od: toshiba ko ludo
--------------------------------------------------------------------------------
Ila Dvojica Policajaca Putem I Sretnu Magarca Kad Kae Jedan Policajac
- Uh Jebo Majku On Deblji Od Nas... :)~
Od: I_NOGOMETAS_I
--------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove policajac na sjevernom polu?
Pa valjda polni organ.
Od: puki
--------------------------------------------------------------------------------
Kako policajac hvata zeeve?
- Sakrije se za drvo i zvidi kao kupus.
Od: master_9
--------------------------------------------------------------------------------
Iao policajac ulicom i puhne vjetar i spadne mu kapa, a on se sagne digne kapu i stavljajui kapu na glavu kae :
- Ma gdje es nabjem te na kurac!!!!
Od: adel01
--------------------------------------------------------------------------------
Doao policajac u prodavnicu i ree trgovkinji, molim vas dajte mi jednu kremu za plitke cipele i jednu za duboke cipele.
Od: SUKA
--------------------------------------------------------------------------------
Pita djeak policajca:
- gospodine jel ovo vaa kapa?
Kad e policajac njemu:
- nije ja sam svoju maloprije izgubio.
Od: o-dogg
--------------------------------------------------------------------------------
Igraju dva policajca lopte kad e ovaj jedan drugom: "nemoemo vise vako hajmo se drugaije podjelit."
Od: o-dogg
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi policajac u prodavnicu s namjerom da kupi kremu za cipele. Prilazi do pulta i kae:
"Molim vas, jednu kremu za cipele broj 43!"
Od: kalc
--------------------------------------------------------------------------------
Trai policajac od ovjeka vozaku a ovaj kae nemam,linu-nemam,bilo koji dokument sa slikom-ovaj mu da ogledalo,a policajac e na to":ovjee to nekae da si policajac nebih te ni zaustavio".
Od: cicmic
--------------------------------------------------------------------------------
Zasto policajci prave okrugle kuce ?
Da ih neko ne doceka iza coska !!!
Od: vucko-84
--------------------------------------------------------------------------------
Voze se dva policajca u automobilu na zadnjem sjedistu i svaaju se koji e sjediti do prozora!
Od: esmir_JD
--------------------------------------------------------------------------------
Zato policajac ima sjekiru u prtljaniku?
Da sijee krivine!
Od: esmir_JD
--------------------------------------------------------------------------------
Pitaju policajca sta bi uradio kad bih dobio puno para na lutriji.
Policajac:"Kupio bih veliku raskrsnicu i radio privatno"
Od: SmEEEkO
--------------------------------------------------------------------------------
dva policajca su poslana da patroliraju za vrijeme policijskog sata,koji pocinje od 21:00,naidje tu jedan civil,kad policajac za pistolj i ubi ga,kad ce njemu ovaj drugi,
pa zasto ga ubi,pa 5 je do devet,-znam ja gdje on stanuje treba njemu vise od 10 minuta
Od: pitagora
--------------------------------------------------------------------------------
na vratima od policijskog auto pise:
POLICIJA,samo da nebi oni ulazili kroz gepek
Od: pitagora
--------------------------------------------------------------------------------
znate li zasto uvijek dva policajca idu u patrolu?-jedan pismen a jedan nepismen
Od: pitagora
--------------------------------------------------------------------------------
Zato se utuilo toliko policajaca? -Jer su gurali podmornicu!
Od: dark_angel19
--------------------------------------------------------------------------------
Nali dva policajca le ispred pote. Poto su trebali sastaviti zapisnik pita prvi: "Kako se pie slovo P"?
"Ne znam", kae drugi. "Hajmo ga odnijeti ispred kole ja znam kako se pie slovo ".
Od: hamo
--------------------------------------------------------------------------------
-Ime?
-Hasan!
-Prezime?
-Belagi!
-ta si po zanimanju?
-Bioenergiar!
-Nisam te pito ta si bio...!!!
Od: Chombe99
--------------------------------------------------------------------------------
Dva policajca uhvatili tri prostitutke i naravno vode ih na ispitivanje jednu po jednu.
Policajac poeo sa ispitivanjem prve prostitutke: "ta ste po zanimanju?".
Ona e: "Ja sam pjevaica!"
Kae policajac zapisniku: "Pii dole kurva!".
Doli do druge prostitutke "ta ste po zanimanju?", te e ona: "Ja sam glumica!"
Opet ce ti policajac zapisniku "Pii kurva!".
Doe na red trea prostitutka: "ta si ti po zanimanju?". "Ma bolan ja onako od bandere do bandere...".
Policajac e ti na to: "PISI DOLE ELEKTRIAR!".
Od: rokeras
--------------------------------------------------------------------------------
Bio zemljotres u Banja Luci. Bilo puno mrtvih i ranjenih, pa ih podjelili na dva dijela, na jednoj strani ulice mrtvi a na drugoj ranjeni.
Probudi se jedan meu mrtvim pa pita drota moe li da pree na drugu stranu, a drot ga odalami pendrekom po glavi i veli: "Valjda doktori znaju bolje nego ti!".
Od: demil
--------------------------------------------------------------------------------
Prie jedan djeak policajcu i kae mu: -Sad u da te pojedem!!!
Na to e policajac: -Ma daj mali ne jedi govna!
Od: Adisssss
--------------------------------------------------------------------------------
eta prolaznik kraj policijske stanice i ugleda ispred mrtvu enu. Utra u stanicu i kae policajcu na recepciji: "Tamo vani lei mrtva ena"!!!
A ovaj e ti: "ta hoe?!"
Od: mirelica
--------------------------------------------------------------------------------
Policajac etao livadom i ugleda obana kako uva ovce. Ode do njega i ree: "Hajde da se kladimo da u pogoditi ta si ti po zanimanju".
Kae oban: "Hajde, ako pogodi ja ti dam ovcu.".
Policajac ree: "Ti si oban".
oban e: "Jesam, izvoli biraj ovcu" i policajac izabra, kad oban: "Hajde da ako ja pogodim ta si ti po zanimanju, ti e meni vratiti tu ovcu".
"Dobro" ree policajac.
"Ti si drot" ree oban.
"Jesam", ree policajac, "a bogati kako pogodi?".
"Zato to si pored ovolikih ovaca ti izabrao arplaninca.".
Od: natalia
--------------------------------------------------------------------------------
Zato se policajac nikada ne kupa.
eka da se upali zeleno svjetlo na bojleru.
Od: natalia
--------------------------------------------------------------------------------
Ila dva policajca ulicom i jedan upadne u kanal, drugi kae ta da kanal nije bio otvoren kako bih te izvukao.
Od: ihti
--------------------------------------------------------------------------------
Kako policajac otvara konzervu?
- Pokuca i kae: "Otvori policija!".
Od: glava@superbosna.com
--------------------------------------------------------------------------------
Pola cura sa sela u grad u kolu, a mati je savjetuje: - Keri moja,ako ti zatreba kakva pomo, ti se slobodno obrati policajcu, oni su najpametniji, oni sve znaju.
I nakon nekog vremena dobije ona prvu menstruaciju, nikad to nije vidjela, ne zna ta je to i ode policajcu.
Kae policajac: - De ti da ja to vidim!
I gleda on, gleda, gleda, i kae: - Ja koliko se u medicinu razumijem, tebi mora da je neko kurac otkino.
Od: budo
--------------------------------------------------------------------------------
eta policajac ulicom te ugleda nekog momka kraj rijeke pa mu se uini da pia u rijeku.
Prie mu policajac pa ree: "ta to radi bolan?"
"Hladim ga u savi" - odgovori momak.
"Kakva te bolan Sava spopala, ovo ti je Drina" - ljutito e policajac.
Na to e momak: "De Savo ustani da te ovjek vidi"
Od: Mamlaz od Bosne
--------------------------------------------------------------------------------
Pitali policajca ta bi radio kad bi dobio na lotu.
Kae kupio bi raskrsnicu i radio privatno.
Od: kiwi
--------------------------------------------------------------------------------
Izgubio policajac kapu s glave i poeo da trai po cesti. Nakon dueg vremena sretne ga mali djeak s kapom u ruci i pita ga: "Da li je ovo vaa kapa gospodine?".
Policajac mu odgovara: "Ne, nije moja, ja sam svoju izgubio".
Od: kiwi
--------------------------------------------------------------------------------
Ide murija ulicom i naie na plavuu kako kuca u banderu. On je upita:
- Oprostite gospoo ta vi to radite?
- Evo proitala sam ovdje da iznajmljuju sobu, pa reko da pokucam i upitam koliko je kirija, ali izgleda da nema nikoga kod kue.
Murija se udalji, pogleda u banderu i kae:
- Aaaa, ba me udi, gori im svjetlo.
Od: MikZ2000
--------------------------------------------------------------------------------
Ljut ef policije kae svom zamjeniku:
- "Ako misli da si pametniji od mene onda si pravi glupan..."
Od: NUKS
--------------------------------------------------------------------------------
|
